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Considerações besourísticas
Aos 15 anos, John era meu Beatle preferido, até eu prestar mais atenção às letras do Paul, aos 25. Hoje em dia, gosto mais do trabalho do George do que dos outros. Por favor, alguém atire em mim antes que eu comece a gostar do Ringo.
25.1.07
Bom dia!
Alguém viu meu fígado por aí?
23.1.07
A volta dos mortos-vivos
O Enetation voltou! E dando problemas! Viva!
Gira, gira Mondo
Hoje é dia de texto meu no Mondo Redondo. Confiram!
22.1.07
São histórias como esta que me fazem pensar...
Até que nós pegamos leve com as piadas, não?
Bom dia
Sou só eu ou mais alguém acha que produtores de filmes onde animais falam, lutam caratê ou operam supercomputadores deveriam ser espancados até a morte com uma garoupa congelada?
17.1.07
Jovem pede escudo de time, mas pênis é tatuado
Aposto 10 pratas como o tatuador é brasileiro.
16.1.07
Roda de briga
A multidão que formava o círculo no meio da praça silenciou seus gritos e todos os olhares caíram sobre Francisco Galo Cego, que jogou a guimba de cigarro no chão e pisou em cima lentamente. Ao longe, as cigarras cantavam.
- Por acaso você disse o que eu penso que você disse, cabra? - Galo Cego disse em tom desafiador. Todos os olhares se voltaram para o outro lado do círculo, onde Toninho Quitandeiro limpava a sujeira sob a unha do polegar esquerdo, ignorando a presença de Francisco.
- Disse e repito: esse bigode deixa você igual ao Charles de Gaulle - ele disse, cuspindo no chão. A multidão fez "uh", em coro.
- Charles de Gaulle? Você está me dizendo, na frente de todo esse povo, que eu sou parecido com o Charles de Gaulle? - Galo Cego disse, puxando lentamente a faca que trazia às costas. A multidão arregalou os olhos e a roda se alargou.
- Sim, estou. Você está os cornos do de Gaulle na época do governo provisório - Toninho disse, rindo.
Um bando de maritacas passou fazendo algazarra, mas ninguém na roda desviou os olhos de Galo Cego e Quitandeiro.
- Você tem muita coragem, cabra. Vou levar isso em consideração quando eu... - Francisco parou de falar e começou a olhar fixamente para a lâmina da faca. Algumas pessoas prenderam a respiração, outras começaram a transpirar. Galo Cego olhou para Toninho Quitandeiro e tornou a olhar para a faca. - Oxente, não é que eu 'tô mesmo a cara do Charles de Gaulle? - Francisco disse e começou a rir.
- Eu não disse? - Quitandeiro balançou a cabeça, encolhendo os ombros. A multidão não entendeu nada.
- Rapaz, é verdade... eu 'tô a cara do general de Gaulle... assim, nos idos de 45! - Galo Cego disse às gargalhadas, aproximando-se de Toninho e colocando a mão em seu ombro. - Essa foi boa, muito boa, rapaz! Não foi, pessoal? - disse, virando-se para a multidão, que pegou os dois de porrada para deixarem de bestagem, enquanto as cigarras cantavam ao longe.
14.1.07
Algumas coisas na vida não têm preço
Para todas as outras existe Mastercard.
11.1.07
Sutiã breca bala perdida e salva mulher na Flórida
Realmente tem gente que tem peito de aço...
Nonsense
A SEE (ou Síndrome do Encolhimento Erétil) foi descoberta em 1910 na cidade de Linz pelo brilhante urologista austríaco Stefan Böher (1865 - 1937), após examinar um paciente que chegou ao seu consultório de cabeça baixa, arrastado pela esposa mau-humorada. Os estudos de Böher concluíram que a SEE é causada por uma rara má-formação peniana que faz com que, durante a excitação, o pênis se contraia e encolha, em vez de se dilatar. Segundo dados atuais, apenas 0,2% da população mundial sofre de SEE, mas outros dados comprovam uma alta taxa de SEE em homens que ocupam grandes cargos públicos.
Drops
1. Gostaria de dizer que nesses nove dias de sumiço do blog eu tinha viajado pra algum lugar legal com um monte de pessoas legais, mas infelizmente foi tudo uma grande combinação de preguiça, falta de inspiração e ralação;
2. Este ano será o ano do trabalho: pelos meus gastos nesta primeira quinzena, imagino o trabalho que eu vou ter pra recuperar minha grana;
3. Ainda em grana: conferindo os resultados da Mega Sena descobri que acertei dois números, dois a mais que nos últimos concursos. Talvez em vinte anos eu seja um milionário;
4. O Fluminense está contratando Deus e o mundo pro elenco 2007. Lá vou eu gastar minhas economias em velas;
5. Começar um regime é mole, o problema é aturar a síndrome de abstinência de pão e cerveja.
Voltamos com nossa programação normal
Olá, pessoas. Vim tirar a poeira do blog, que já está começando a atacar a minha rinite. E vamos que vamos!
2.1.07
Gira, gira Mondo
Hoje é dia de texto meu no Mondo Redondo. Confiram!
Olás
Ano novo, vida nova. Melhor, espero!
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