Meio aos lençóis



Vejo teu corpo, sufocado pelos lençóis
Sinto tua respiração, entre os travesseiros
Vejo-te, tronco caído
Molhada pela chuva de suor

Ouço tua voz, trêmula
Chamando meu nome, meio aos lençóis
Tento escutar-te, mas não consigo
E tu também não sabes ao certo o que dizes

Já não te enxergo mais
Já não te ouço mais
Já não te conheço mais
Apenas te sinto junto de mim

Procuro teu corpo, meio aos lençóis
Uno-me a ti, entre os travesseiros
Chamo teu nome, entre palavras
Nem eu sei ao certo o que digo

Sinto tua boca
Teu gosto doce, salgado, suado
Procuro por ti, entre gotas de suor
E batidas de coração aceleradas

Vejo teu sorriso, entre lágrimas
Ouço meu nome, meio aos teus lábios
Sinto teu corpo, meio ao meu
Trocamos de corpos
Por um momento, fora do ar

Sinto teu corpo cansado, músculos tensos
E teu jeito de menina dá espaço à mulher,
Meio aos lençóis.

Lua cheia

Meus braços não são tão longos para eu escrever teu nome na lua
Mas tenho um peito aberto com teu nome gravado a ferro e fogo
Não tenho tantas histórias para contar

Mas tenho muita vontade de viver e dividir tantas coisas contigo

Por trás de todo par de olhos tristes
Há sempre uma ponta de alegria adormecida,
Esperando alguém para abrir as cortinas

Em cada lágrima que desliza por um rosto
Existe um gosto de saudade
E só eu sei o quanto arde

(Nem todo Fevereiro é carnaval)

Não tenho lábios tão sedutores para prender-te com um só beijo
Porém, ainda guardo teu gosto com carinho, nos lábios meus
Meus braços não são tão longos, então não posso dar-te a lua
Mas, meu peito aberto permite que pegues dentro de em mim

Meu coração, que brilha junto às estrelas em noites de lua cheia.

Boa tarde

Calor? Isso foi a 15º atrás...

11.000

Em breves instantes, o Alea Jacta Est atingirá a marca de 11.000 visitas. E o que o 11.000° visitante vai ganhar? O kit AJE, é claro! E como todos sabem, o kit AJE é composto por:

1. O que Luzia ganhou atrás da horta;
2. Uma lata de Marrom Glacê;
3. Um LP Pirlimpimpim;
4. Uma pizza de jiló cozido com chantilly;
5. A cueca que Luis Gonzaga usou quando compôs Asa Branca;
6. Uma viagem Madureira-Bananal-Madureira à bordo do luxuoso ônibus 910, da Paranapuã;
7. Uma fita de vídeo com os melhores momentos de Tião Macalé no programa Os Trapalhões;
8. Um pôster da bunda do Gerald Thomas;
9. Um ano grátis de supositórios de glicerina tamanho XL;
10. 10.000 rolhas de Möet & Chandon.

Pois bem: o visitante nº 11.000 vai ganhar isso tudo e mais o caderno de caligrafia do Maguila! Boa sorte a todos.

Post Hermético

Malditos... er... um montão de quilômetros.

Máquina do tempo



Acho que ando lendo muito o que o Andy (prá quem não conhece, ele também é um Mondano) anda escrevendo lá no Saudades dos 80: achei em casa, alto de um armário velho, o meu Aquaplay. Fiquei feliz por ter reencontrado aquele brinquedo, mas decepcionei-me quando descobri que ele não mais funcionava.

Eu adorava o meu Aquaplay: o que tenho era um de argolas, que tinhm que ser colocadas em ganchos. Parece imbecil (até aceito que chamem de simplório), mas aquilo me divertia mais do que qualquer desenho animado ou revista em quadrinhos. Eu passava horas tentando colocar as argolas coloridas nos ganchos e não parava até que todas estivessem devidamente penduradas. Ah, bons tempos os do meu Aquaplay... fiquei triste por não poder mais brincar com meu velho amigo e guardei-o de volta no alto do armário.

Foi então que aconteceu o improvável:

- Márcio, olha só o que eu vi vendendo na locadora: um brinquedo parecido com o Aquaplay, só que do Bob Espoja.

Argolas, argolas, argolas, argolas, argolas.

Bizarro!

Leiam isto, depois isto e tirem suas próprias conclusões.

Canibal alemão é condenado a 8,5 anos de prisão

Como os alemães são antiquados: o cara foi preso por comer homens, coisa corriqueira e normal no mundo moderno. Acho que Luis Mott deveria fazer umas palestras por lá...

Saturnália

Juro que eu queria saber como o Marcos consegue escrever tão bem...

Lista negra

Apresento a vocês a minha lista de pessoas que eu gostaria de ver na rua, enquanto escondido atrás de uma moita, segurando um tijolo maciço e que eu acertaria - com o maior prazer - bem no meio da testa:

1- Sérgio Mallandro;
2- Caubi Peixoto;
3- Carlos Nascimento;
4- Gerald Thomas;
5- Caetano Veloso;
6- Rodriguinho;
7- Xuxa;
8- Reginaldo Rossi;
9- Clodovil;
10- Túlio Maravilha.

Assim que eles caíssem no chão, eu apontaria prá eles e começaria a gargalhar histericamente.

Jumência

Leiam isto. Eu agora abdico do título de pessoa mais imbecil da face da Terra.

A vida imita o vídeo

Dia desses assisti Osmosis Jones na HBO (sim, eu tenho HBO). Prá quem não viu, Osmosis Jones é uma comédia que mistura filme e animação (não é como Uma Cilada Para Roger Rabitt, mas é muito legal) e conta a história de um leucócito (dublado por Chris Rock) e um comprimido (dublado por David Hyde Pierce) que tentam impedir uma bactéria (dublada por Laurence Fishburne) de destruir uma cidade, que nada mais é do que o corpo de Frank Pepperidge (interpretado por Bill Murray).

Fiquei pensando: se isso fosse verdade, como seria a cidade dentro de cada um? Aposto que a cidade dentro do Jô Soares seria Nova York. Mas quem sou eu prá falar alguma coisa? Do jeito que a ressaca está hoje, aposto que a cidade dentro de mim é Jerusalém...

Zulu deve ser processado

Ele deve ser processado, Kleber Bambam deve ser processado, Domine deve ser processado: na verdade, acho que todos que participam/participaram desse reality shit deveriam ser processados...

Boa tarde

Primeiro eu corto o pé na impressora, depois corto a mão em uma mesa de bar. Melhor começar a usar um protetor de virilha antes que as coisas piorem.

E o troféu vai para...

Aleanos e aleanas, acabo de me proclamar a pessoa mais imbecil da face da Terra e pretendo manter o título até aparecer outra criatura que consiga cortar o pé na impressora.

Alguma enfermeira de plantão? Alguma?

Aos que assistem TV...

... vai a minha pergunta: como um coronel terrível pode ser terrível se chamando Totonho?

Cerveja ajudará a emagrecer, dizem cientistas

Esperemos agora pelo diet cigarro, a diet picanha, a diet pizza e a diet sinuca.

Ordem e progresso

Quando viajo de ônibus - leia-se sempre, pois não tenho grana prá bancar passagens aéreas - procuro sempre comprar bilhetes de janela. Explico: por algum motivo estranho (novidade), não consigo dormir em ônibus. Jáque não durmo, alguma coisa tenho que fazer prá espantar o tédio e, normalmente, meu passatempo é ficar observado a paisagem. Não é um passeio no parque, mas pelo menos quebra o galho.

No meio da estrada (não me recordo em que município) havia um grande prédio público onde tremulava a bandeira nacional. No curto espaço de tempo que tive prá fitá-la, outra coisa estranha (redundância) aconteceu: comecei a cantar o Hino Nacional. Não me perguntem o porquê do súbito ataque de nacionalismo, que nem meu mesmo sei explicar. Até vontade de comprar uma camisa verde e amarela eu tive!

Tô com medo de ver outra bandeira e acabar incendiando alguma embaixada.

Rio-Sampa-Rio

Cá estou eu, de volta ao Rio de Janeiro. Agora eu sei o que Renato Russo quis dizer com "saudade que eu sinto de tudo que eu ainda não vi".

Pingüim

Estava eu lendo este blog quando vi um link prá este joguinho. Quem não gosta de Línux vai se divertir bastante. Digam-me se dava ou não um bom Putz?

(Quero ver quem quebra a minha marca: fiz 323.5)

Hein?


Which OS are You?

Lista negra

Apresento a vocês a minha lista de pessoas que eu gostaria de ver na rua, enquanto posicionado na torre de uma igreja, com um rifle de alta precisão e que eu atiraria - com o maior prazer - no testículo esquerdo:

1- Galvão Bueno;
2- Eurico Miranda;
3- Gugu Liberato;
4- Netinho;
5- João Kleber;
6- Alexandre Pires;
7- Fausto Silva
8- Edir Macedo;
9- Marlene Mattos;
10- Fabiano, o garoto propaganda das Casas Bahia.

Assim que eles gritassem, eu atiraria no outro testículo.

Fama?

"Para Suzana e Jéssica, com carinho (que não doam seus ouvidos)". Escrevi esta dedicatória em um CD da Tsunami em 2001. Hoje morro de rir, não da dedicatória (que foi escrita com muito carinho), mas por olhar um CD autografado da minha banda. Oras, autografar CD é coisa de gente famosa e eu sou apenas o Márcio, que toca na Tsunami.

Por mais que negue, todo artista deseja - nem que seja bem lá no fundinho de si mesmo - a fama. Não escondo de ninguém que desejo ser famoso. Não que eu componha minhas músicas ou que as toque com esse fim: faço isso por prazer, mas acho que um pouco de reconhecimento não faz mal nenhum. Reconhecimento, não bajulação. Aliás, odeio puxa-saquismo. A idéia de ir a um programa de TV onde os apresentadores desfiam elogios rasgados e dizem que seus entrevistados são "os maiores", "os melhores" ou "os mais fodas" entre risos forçados e sorrisos marcados me agrada tanto quanto ter um dos meus testículos penetrado por uma agulha em brasa.

Mas qual é a minha idéia de reconhecimento? Não preciso de suítes luxuosas ou carros importados que cujo preço tem mais de 6 dígitos prá me sentir realizado como músico: um aperto de mão acompanhado de "não foi você que escreveu aquela música? Eu gosto do som" me basta. Não só me basta, como não me deixa ficar besta.

(Post escrito ao som de People Are Strange - The Doors).

Mars Express descobre gelo em Marte

Ótima notícia: agora teremos bebidas on the rocks no espaço.

Tatoo

- Querida, cheguei.
- Oi, chuchu! Ei... o que é isso no seu braço?
- Isto? Ah... isto é um curativo.
- Que é um curativo eu estou vendo, estrupício. Como você se machucou?
- Não é machucado, bebê [apelidinho roubado do Fernandão]: é uma tatuagem.
- Tatuagem?
- Pois é! Fiz hoje de manhã.
- Mas você faz uma coisa dessas sem me consultar, chuchu?
- Ah, linda... eu tenha vontade desde a adolescência...
- Na adolescência eu tive vontade de transar com uma colega de classe e nem por isso eu fiz isso depois dos 40...
- Mas é que eu sempre... ei, que história é essa?
- Err... a tatuagem! Eu quero saber dessa tatuagem! O que você tatuou aí no braço? Foi um dragão?
- Não, bebê! Dragão tatuado no braço é coisa de menino do Rio e eu não sou musa do Caetano e nem me pareço com o André de Biasi.
- Então foi uma caveira? Daquelas com ossos cruzados e olhos malignos?
- Tá maluca? Eu lá sou pirata prá tatuar caveira no braço? Eu tatuei o meu nome.
- O seu nome?
- É, o meu nome.
- Era só o que faltava... depois vai querer tatuar o sobrenome na bunda...
- O que você disse, bebê?
- Nada, nada... prá que você tatuou o seu nome, chuchu?
- É que hoje em dia é moda e eu sou um cara antenado, sabe? Aí mandei o cara tatuar o meu nome em chinês...
- Mas logo em chinês?
- Mandarim, prá ser mais exato. Quer ver, bebê?
- Não precisa, chuchu. Eu sei como é o seu nome em chinês.
- Sabe? Então você sabe que a versão chinesa do meu nome é Wah Foo Lau?
- Errei por pouco: pensei que era Kwaz Semn Paw...

Cena de cinema

Márcio Silva resgata as falas que foram retiradas dos filmes de sucesso



- Você tem certeza, sargento? Tem certeza que o tal de Ryan está na Praça XV?

Antítese?

Confesse que quando pensa em Rio de Janeiro e São Paulo, a primeira palavra que vem à sua cabeça é antítese. Eu admito que também pensei assim durante muito tempo.

A TV mostra as duas cidades como polos opostos o tempo todo: o paulista de gravata, o carioca de chinelo - nem sempre assim, mas boa parte das vezes é o que vemos na tela. Concordo que existem diferenças, mas a coisa também não é como os Estados Unidos e a União Soviética, durante a guerra fria (até porque nunca vi mísseis armados em nenhum dos dois lados da Via Dutra).

Garanto que existem muitas semelhanças entre as duas cidades, além dos motoboys que pensam ser donos do trânsito e a música do caminhão de gás, que dá vontade de bater a cabeça contra a parede 6.723 vezes...

Aviso:

O ICQ que eu estou usando aqui em Sampa é o 2000, logo minha lista foi prá casa do chapéu. Se você me vir online e eu não falar com você, não xingue a minha mãe. Apenas mande-me uma mensagem. :o)

Obrigado.

Câmera indiscreta

Ser famoso é um problema. Todo mundo quer uma foto sua, seja prá colocar em uma cortiça, seja prá colocar no açucareiro e espantar as formigas. Então preparem seus açucareiros:



Na foto, estou tomando chopp com a moça bonita de olhos azuis (e fazendo propaganda do bar do Marcos Valente). Quem tirou a foto? Foi uma papparazzo legal prá caramba.

Diário de bordo

Ainda estou em São Paulo, mas não estou com o violão no colo - tocando Sampa, como de costume: estou com laptop desta vez. Aliás, estou sentindo falta do violão. Vício é vício, vocês sabem.

Quando eu volto? Só quando eu matar saudades de tudo que eu conheci aqui.

Estrada

Oi gente! Mais um recesso: estou curtindo o fim de semana em São Paulo. Até terça!

Noites quentes

Lá fora faz o maior calor
Mas aqui dentro de mim está tão frio
Que acho que o Polo Sul fica no meu peito
Meu corpo sua, chorando a falta que você faz
Faz calor, muito calor lá fora
E aqui dentro é tão vazio
Aqui dentro é tão solitário
Lá fora está tão escuro
Já passa da meia-noite
Mas não faz nem meia hora que eu estive com voc?
Como fez calor, pela manhã
Como fez calor, hoje de tarde
Sinto falta do teu calor, agora a noite
Sinto falta de você ao meu lado
Sinto falta de ar, falta do teu olhar
Saudades do teu cantar
Noites de verão são assim mesmo
Já nem sei quanto tempo faz que você partiu
Já perdi a conta de quanto falta prá você voltar
Com você é tudo diferente
Faz tanto frio lá fora
E eu fico tão aquecido por dentro
Tão confortável
Que parece que o Equador fica dentro de mim.

Experimenta!

Já sacaram por que todo mundo levanta os braços no comercial da Nova Schin? É porque esssa cerveja tem gosto cheiro de sovaco.

Boa tarde

Momento Homer Simpson: M&M's...

Vintage

Podem me ameaçar de apedrejamento que eu não ligo: se eu tivesse uma máquina do tempo eu não ia atrás de uma prova da existência de Cristo ou do surgimento da vida antes de dar uma passada em uma loja de instrumentos musicais por volta de 1969 e torrar todo o meu dinheiro em equipamentos que eram baratos e hoje em dia custam uma fortuna e dois órgãos internos à escolha do músico.

Inspirado no Arq, que também escreve no Mondo Redondo, eis a minha lista de brinquedos que eu compraria na minha viagem no tempo:

Fender Telecaster


Timbres agudos e estalados que vão do country ao blues em um segundo.

Gibson Les Paul Custom


Elegância e som encorpado.

Gibson EDS- 1275


Quem é fã de Jimmy Page deveria ter uma.

Violão ressonator Dobro


Só prá quem gosta do som do slide.


Aliás, meu aniversário está chegando. Quem se habilita?

Drops

1. Política: o governo brasileiro disse os americanos terão o mesmo tratamento que eles dão aos brasileiros, nos aeroportos. Agora sim as vagas na alfândega serão disputadas a tapas;
2. Economia: o dólar atingiu a menor cotação desde o início do governo, descendo até R$2,79. Uma ótima notícia, pelo menos prá quem ainda tem dinheiro prá comprar eletrônicos que não sejam na mão de algum Paco ou Sancho;
3. Esporte: o Fluminense contratou o atacante Edmundo. O Fluminense, que também conta com Romário, possui agora um ataque capaz de vencer todas as competições de 10 anos atrás;
4. Humor: sabe o se chama o marido da Nora Jones? Genro Jones.

Jubrinanca IX

Vocês pediram, Jubrinanca está de volta em 2004! Muito mais aventura, emoção, romance e muito mais sacanagem do que na TV Senado. A primeira história do ano chama-se A katana do samurai.


"Quando a bela escocesa Christinne McBridd decidiu tentar a sorte no Japão, nem sonhava que poderia passar uma noite em uma prisão nipônica, ainda mais por um delito tão bobo: fotografar o monte Fuji com uma câmera da Kodak. Se Chistinne não sonhava em ser prisioneira no Japão, também não sonhava que seria acordada às 3h pelo detetive Shiro Takeda, o homem mais durão da força policial japonesa.

- Levante-se, gaijin - disse o policial.
- O que houve? Vai encrencar agora com o jeito que eu durmo? - resmungou a beldade.
- Soubemos que uma mulher com a sua descrição roubou a espada Kashimura, que foi forjada pelo honorável Hamikari Kashimura há 400 anos. Diga-me o que você sabe sobre a espada. - disse o detetive, aproximando-se de Christinne.
- Eu não sei nada sobre espada nenhuma. - disse a moça.
- Confesse: foi você quem roubou a espada Kashimura - Shiro sussurrou no ouvido de Christinne.
- Nem por todo malte da Escócia, tira! - Christinne gritou.
- Eu conheço mais de mil métodos para fazer você confessar. Mas acho que sei exatamente como soltar a sua língua - disse o policial, puxando Christinne pela cintura e beijando-a na boca.

Christinne tentou lutar, mas por fim acabou se rendendo aos beijos de Shiro. A língua do detetive fazia da boca de Christinne palco para a mais ousada peça de kabuki já encenada em todo o Japão, enquanto as mãos delicadas da escocesa abriam apressadamente os botões da camisa de Takeda. Shiro deitou-a na cama da cela e encaixou-se entre as coxas grossas de Christianne.

- Diga-me o que você sabe sobre a espada, menina - sussurrou Shiro.
- Como é essa tal espada? - gemeu Christinne.
- Ela é grande e perigosa, como toda espada japonesa - disse Shiro, beijando a escocesa.
- Hmmm... não esta aqui - disse Christinne, tirando a mão de dentro da calça do detetive."

Cena de cinema

Márcio Silva resgata as falas que foram retiradas dos filmes de sucesso



- ... e você vai fazer flexões até aprender a não dizer que eu pareço o Jair Rodrigues.

Coisas de SPAM

Acabei de receber um e-mail onde lê-se:

Fique horas transando e enlouqueça qualquer mulher!

Guia do Orgasmo feminino
Ereções Duradouras
Aumento do Pênis

A única coisa que passou pela minha cabeça foi "prá que mais?".

Boa tarde

Rouco na segunda-feira: isto está se tornando um hábito.

Enquanto isso, no morro do Papel Cagado...

- É agora, mãe: vamos acabar com os PMs!
- Titonho: não vá, meu filho. Você pode tomar um tiro!
- Que tiro nada, mãe. Eu confio naquele que é maior que eu. Vamos arrepiar com a polícia.
- Mas filho... você pode ser preso!
- Que mané ser preso, mãe! Eu confio naquele que é maior que eu. Vamos esculachar os fardados.
- Mas meu querido... você pode se machucar. Fique em casa!
- Que me machucar nada, mãe! Aquele que é maior que eu me protegerá! Hoje a gente vai detonar.
- Eu não aprovo que você vá, meu filho. Mas admiro toda essa sua fé em Deus.
- Que mane Deus, mãe. Eu vou é ficar escondido atrás do Trapizomba, que mede 1,90m...

Pesadelo Lisérgico

Em uma praia deserta, uso meus braços como remos e conduzo minha prancha na direção das ondas. Espero calmamente pela onda perfeita, a tsunami que vai me conduzir à areia e à glória. Deixo passar uma, duas, cinco, dez ondas. Então, vejo-a surgir imponente, sua branca crista sibilando sob a brisa da manhã: a onda perfeita, o belo maremoto. Viro a prancha em direção à areia e, quando começo a tentar remar para pegar a onda perfeita, vejo algo se movendo por baixo d’água, próximo da prancha. E, quando fico em pé na prancha, a criatura marinha emerge e morde minha perna, puxando-me para dentro d’água. Minha sorte é que, preso pelo strap, sou arremessado junto com minha prancha pela onda, em direção à praia, escapando assim das presas mortais de Delfim Netto.

Bom dia

Todo dia é um bom dia quando se acorda ouvindo Play That Funky Music.

AJE Awards

É com muito orgulho que apresento a vocês o primeiro Putz de 2004: cliquem aqui e descubram que pode-se aprender anatomia com dobrando papel.

Você já amou alguém de verdade?

Você já gostou realmente de alguém?
Já passou noites acordada pensando em quem você ama
(se algum dia amou alguém),
Agonizando pela dúvida, corroída pela incerteza,
Vibrando, na esperança de alguma forma de reciprocidade?

Alguma vez na vida você já acordou de um sonho do qual nunca quis sair?
Ou já viveu um pesadelo que você tenta acordar, mas é em vão?
Já desejou alguém ao seu lado?
Do fundo do seu coração?
Do fundo da sua alma?

Já chorou por alguém enquanto a chuva de Julho escorre pelo seu corpo
E você grita desesperadamente por alguém que não pode lhe ouvir?
Já desejou alguém mais novo que você?
Alguém mais velho ou da sua idade?
Você já amou alguém de verdade?

* Este foi um dos meus primeiros poemas, escrito em 1995. Achei no fundo de um armário velho hoje.

Boa tarde

Alguém viu meu sósia milionário por aí?

Calor

Hoje está um dia bom prá ficar em casa tomar um chopp.

Mistério

Será que o príncipe Chales ordenou a morte de lady Di? Só um homem pode solucionar este mistério:



Quem melhor do que o melhor detetive fictício prá resolver um caso onde tudo parece história da carochinha?

Gira, gira, gira Mondo

Hoje tem texto meu lá no Mondo Redondo. Confiram!

A saga de Copacabana - parte II

Sabe aqueles calorões de 40º que fazem a praia lotar a ponto de você não conseguir um local prá colocar a sua barraca de praia? Bom, a temperatura era 25º e eram 23h, mas a praia estava lotada. Agora imaginem uma moça usando salto 12 na areia, acompanhada por mim e por dois franceses. Sim, éramos nós na praia. Andávamos em direção a um dos palcos armados em Copacabana desviando de turistas, isopores, latas, garrafas e coisas não-identificadas que jaziam na areia de Copacabana. Quando conseguimos chegar perto do palco, a decepção: esperávamos que fosse o show do Lulu Santos (qualquer coisa menos os Loser Manos, como diz o Ruy), mas anunciaram um outro grupo que dizia misturar samba com música eletrônica, mas na verdade parecia misturar Nana Neném com Valium, de tão sonolento que era o som. Bocejantes e remelentos, arrastamo-nos a um bar a fim de acordarmos prá ver a queima de fogos. Para nossa surpresa, todos os bares da orla estavam cobrando a módica quantia de R$30,00 e R$20,00 prá que cavalheiros e damas, respectivamente, pudessem ter a honra de sentar seus glúteos nas refinadas cadeiras dos estabelecimentos. Após mandar 4.198 porteiros à tonga da mironga do cabuletê, um adorável troglodita que fazia a segurança de um restaurante disse-me que poderíamos beber e usar um banheiro. Após prometermos aos céus nunca mais falar mal dos usuários de Deca 40, seguimos para o bar.

O chopp até que estava gelado, mas beber um bar de 5m de comprimento x 2m de largura é coisa complicada. Ainda mais quando o bar está lotado! Estávamos espremidos entre gringos sedentos de sexo pré-virada e brasileiros cambaleantes pós-Brahma e, quando demos pelo hora, faltavam 40 minutos para o a chegada de 2004. Eis que o celular de um de nossos amigos toca e somos convidados prá uma festa em uma cobertura na Atlântica. Oras, vocês acham que com cerveja, comida e bebida de graça nós iríamos ficar naquele aperto? Dane-se o calor humano: vamos prá boca livre. Roda de cá, roda de lá e nada de achar o endereço e, olhando o relógio, percebemos que faltavam 20 minutos prá queima de fogos. Corremos até a praia, mas alguém (que não vou dizer quem ou eu apanho) ficou com vontade de ir ao banheiro. E onde mais poderíamos ir ao banheiro, senão ao bar estreito? De onde estávamos até o bar foram os 300m mais desesperadores de toda a minha vida: as pessoas rumavam em direção à praia e nós lutávamos contra a correnteza. Após um breve momento piracema (sinto minha guelras doendo até agora), chegamos ao bar e a pessoa supracitada (que vai me bater se eu contar quem foi) conseguiu ir ao banheiro e faltavam 8 minutos até a virada. Corremos tudo de novo até a fachada principal do Meridien e chegamos bem no momento que os fogos pipocavam no ar e escreviam palavras lindas como aorm e advir. Então eu e a moça bonita de olhos azuis nos beijamos enquanto a cascata do Meridien descia da cobertura e, por causa do vento forte, acertava as janelas do prédio vizinho.

- Está tendo show do Alceu Valença lá no Flamengo!

E então nós caminhamos felizes e bêbados até o ponto de táxi, mas isso é outra história.

Fim.

Queria mais? Ah, deixa de ser exigente. Teve até beijo!

Cerveja salva família de incêndio no Reino Unido

Eu bebo siiiiiiiiim, estou viveeeeeendo...

Bom dia

O Blogger estava fora do ar ontem, por isso não coloquei a segunda parte da Saga de Copacabana. Aliás, se dependesse do Blogger vocês iam ficar sem o texto: lia-se na tela de erro que a página só voltaria ao ar às 11h do dia 12 de Novembro...

I'm back!

Quer post novo? Então diga "xô, preguiça!".

A saga de Copacabana - parte I

Quando o relógio marcou 20h, eu e uma certa menina bonita de olhos azuis nos despedimos do povo de casa e partimos rumo à Copacabana. Prá onde mais iríamos, no Rio de Janeiro? Por mais lindas que sejam - e são - as queimas de fogos dos outros bairros não têm a mesma magia de Copacabana.

Descemos as escadas e ganhamos a rua. Aliás, ficamos muito tempo na rua, esperando que um taxista tivesse a bondade de parar e nos dar uma carona remunerada. Depois de muita espera, conseguimos o bendito do táxi e tudo ia bem até chegarmos em Botafogo e ficarmos presos em um engarrafamento. Quem conhece Botafogo sabe que o trânsito lá não é dos melhores nos dias normais, imaginem como estava faltando 4 horas para a chegada do ano novo... ficamos presos entre carros e buzinas por quase 40 minutos até chegarmos em Copacabana. Quando pensei que estava livre dos engarrafamentos, deparei-me com mais um, não de carros, mas de pessoas: as ruas estavam lotadas de gente. Uma procissão de homens e mulheres vestidos de branco arrastava-se nas ruas seguindo, com rosas e pequenos barcos nas mãos, em direção ao mar (acho que Yemanjá nunca foi tão presenteada como neste ano). Seguimos a enorme fila até chegarmos na avenida Atlântica, onde esperamos em frente a um bar por uns amigos nossos. Olho no relógio e passam 20 minutos, passam 40 minutos e nada do pessoal. Pega-se o celular e tenta-se ligar, mas nada de sinal: mais um congestionamento, mas desta vez nas ligações celulares. Depois de muito tentar e quase arremessar o aparelho dentro d'água, consegui falar com o povo e partimos prá areia, onde mais coisas aconteceram.

Continua

Reflexões

Parece que 2003 foi ontem...

Resoluções para 2004

- Parar de fumar;
- Parar de beber;
- Parar de comer fritura;
- Parar urgentemente de mentir.

Adeus ano velho, feliz ano novo

Pois é: sobrevivi ao Reveillón, aos fogos de Copacabana e ao champagne. E vamos nessa que tenho muita coisa prá contar.