Há!

Popstar? Isso é sonho de garoto besta que ouvia Metrô. Eu quero ser é blogstar.

Desenhos desanimados

Márcio Silva liga o projetor e mostra a galeria de figurinhas carimbadas que habitam as redondezas.

E tem o Moacyr, o dono da espelunc... err, digo... do quiosque que fica do outro lado da rua. Ele tem a cerveja mais quente do velho oeste e os copos mais sujos que qualquer lábio já tocou. E ele ainda diz, prá todo mundo ouvir, que bebe lá quem quer e que ele não precisa de fregueses. Já viu isso?

Pacifistas chilenos farão nudez coletiva amanhã

A sorte deles é o Pinochet não ser mais o manda-chuva do Chile, pois ele colocaria a policia na rua, munida de vibradores.

Coisas de e-mail

Olha só a peça:

A ARVORE GENEALOGICA DE ADÃO AO SENHOR JESUS CRISTO
É trabalho de teologia é inédito no mundo.

Possui 1237 personagens diretamente ligados a genealogia de Jesus Cristo,

Doze mapas que acompanham a história bíblica desde a criação aos tempos de Jesus,
Tabela de reis a profetas de Israel e Judá,
Descendência comparadas de Lucas e Mateus,
Legenda e Índice alfabético com localização no mapa,
Tabela de longevidade,
e outras instruções interessantes.

Seu objetivo é suprir a necessidade de quem precisa buscar rapidamente a origem de
um personagem, sua descendência e localização no tempo.

Com ele podemos contemplar a Deus conduzindo a história da humanidade,
além de ser uma arma em debates sobre criacionismo x evolucionismo.

Foram necessários três anos de pesquisa para faze-lo.

Para vê-lo visite nossos Sites

http://www.genealogiadejesus.impg.com.br

Dá até vontade de mandar pro Jesus, Me Chicoteia!

A intolerável intolerância

Não me lembro a causa/motivo/razão, mas ontem falávamos sobre intolerância. Sinceramente? Não consigo entender a necessidade que as pessoas têm de se criar rótulos prá isolar alguns grupos: os de outra raça, os pagãos, os gays, os pobres. Alguma vez você foi a uma favela? Se não foi, vá. E passe o dia, almoce: apesar de simples, o tratamento que uma pessoa pobre dá a uma visita dá de 10 x 0 em qualquer visita a uma casa de grã-finos. O bom-humor espontâneo dos gays pode ser colocado lado a lado com as sisudas carrancas dos senhores da sociedade tradicional? E o fato de alguém crer em algo diferente – e até em não crer em nada – torna essa pessoa um membro improdutivo ou nocivo ao nosso meio? A cor de nossa pele é o fator que determina o nosso caráter?

As pessoas criam rótulos prá isolar indivíduos, sem perceber que, no fundo, estão se isolando.

???

Nunca falei do Fagundes? Um dia eu conto.

Pois é

Ontem fui tomar uma (tonelada de) cerveja com o Sandro. Violão, gente legal, lingüiça na farofa, coisas normais de bar. Pode falar, Sandro: esse lance de saideira na porta do Fagundes ainda vai nos levar ao transplante de fígado.

Coisas do meu horóscopo

As crianças vão fazer um papel importante hoje em sua vida.

Deus queira que isso implique em tentar fazer algumas.

Turn it on!!!

Boa tarde, pessoal!!! [ressaca mode on]

È um novo recorde!!!

Hoje o Alea Jacta Est viveu seu dia mais movimentado: temos um novo recorde de visitas. Os responsáveis? A Angel e o Ratapulgo! Em nome de nós do AJE, um grande obrigado prá vocês dois! :o)

Prazer oral

- Hmmm... posso chupar?
- Claro que pode... fique à vontade.
- Hmmm...
- Tá gostando, tá?
- Hmmm... tá uma delícia.
- Eu te falei que você ia gostar.
- Hmmm... eu poderia ficar chupando por horas...
- Jura?
- Hmmm... claro! É delicioso...
- Pelo jeito você gostou mesmo.
- Hmmm... pena que é tão pequenininho...
- Bom, não posso fazer nada quanto a isso...
- Mesmo assim, é muito gostoso... hmmm... tô com a boca suja?
- Um pouquinho só, no canto.
- Hmmm... delícia. Onde você comprou esses caramelos?

Nota do autor: vá já lavar essa mente suja. Hehehe.

Ladrão de cartas é condenado a cantar no Correio

Se essa moda pegasse aqui no Brasil... ninguém mais dormiria, tanto que ia ser o barulho do coral...

Grandes coisas

E daí que jogaram o Beira-Mar em São Paulo? Podiam ter jogado ele no Amapá, em Rondônia, no Piauí ou no Rio Grande do Sul: a única coisa que mudou é que agora ele tem que discar 21 prá controlar o Rio...

Pesadelo Lisérgico

Sigo a procissão, vela acesa na mão e pés descalços pisando o chão batido. A luz das velas que a procissão carrega ilumina o caminho entre os espinheiros, talvez mais do que a luz, talvez mais do que o sol ou do que qualquer coisa que já tenha iluminado aquela terra árida. Quando chegamos ao pé de um morro, todas aquelas pessoas de mãos calejadas e faces queimadas pelo sol se ajoelham, colocando as velas sobre suas cebeças e começam a orar em uníssono. Eis que os céus se abrem e um arcanjo desce das nuvens em um faixo de luz azulada. Assim que seus pés tocam o solo estéril, grama e floras começam a brotar e os espinheiros começam a dar lugar a coqueiros e pés de manga, cajú e maracujá. O arcanjo abre seus olhos dourados e pergunta o que nós, mortais desejamos. “Falar com Deus”, responde a multidão. Então o arcanjo abre seus langos braços e uma imagem começa a se formar e damos de cara com Eric Clapton que, muito irritado, nos diz que não adianta rezar ou fazer procissões, pois ele não fará mais turnês mundiais. Então o arcanjo bate suas asas, apagando as velas e nos deixando no escuro, ao som de Lay Down, Sally.

Ou dá ou desce

E hoje é o dia que eu tenho que decidir o que fazer do meu Carnaval, mas eu não faço a mínima idéia do que fazer. Deixe-me ver as opções:

1- Saquarema em casa cheia;
2- Itaipuçú em casa cheia;
3- Ficar em casa com minha família;
4- Suicídio.

Hmmm... é difícil escolher...

14.000kbps

Acho que o Terra trocou os 486 DX2-66 por alguns MSX de última geração. Não é possível que a minha conexão esteja tão rápida por vontade divina.

Chorinho?



*Cortesia do Marcos.

Falando em música

Tenho escutado Blues Travelers prá caramba. Prá quem não conhece, recomendo ouvir But Anyway e Run Around. Mas aviso logo: vicia.

Burn

Se você me perguntar o que eu penso sobre David Coverdale achando ouvir “bom cantor” ou “linda voz”, vai ter que se contentar com “sinônimo da pior fase do Deep Purple”. Até que no Whitesnake é suportável, apesar de eu não gostar muito de Whitesnake. Mas no Deep Purple... não adianta me falar do Glen Hughes no baixo, de como Burn e Stormbringer são fantásticas. Prá mim Deep Purple = Ian Gillan. No dia que o Coverdale fizer os agudos da introdução de Highway Star, eu começo a pensar em rever meus conceitos.

Rumbora de Kombi

Eu não entendo essas pessoas: têm mania de atear fogo em ônibus e depois ficam reclamando que estão sem transporte. Por que não põem fogo em aviões? Nós, que somos pobres só voamos quando o botijão de gás explode mesmo...

Perfeito

Exatamente o que eu penso. Clique aqui e me diga se você concorda ou não.

6:30h

Impotência deve ser, depois de exame de próstata e pensão alimentícia, a última coisa que qualquer homem na face da terra quer que lhe aconteça. E foi a ciência do fato que em algum momento o relógio vai marcar 6:30h que fez com que inventássemos próteses e o Viagra. Mas antes da maravilha azul, nós precisávamos de algo que nos fizesse acreditar que a bússola nunca ia apontar pro sul, por isso buscamos força na catuaba, na gemada e no ovo de codorna no pior momento da existência masculina. Ora, todos nós sabemos que o homem é o único animal racional que não raciocina: como alguém pode acreditar que ovo de codorna ajuda a curar a disfunção erétil??? Se isso fosse verdade, toda vez que alguém levantasse prá ir ao banheiro do botequim ia ser uma mesa tombada. E o amendoim torrado então? Do jeito que as pessoas comem aquilo nos ônibus, voltando do centro da cidade, as mulheres iam andar menos de metrô. E a gemada? Alguém pode me responder como gema de ovo age sobre o pênis? Se gema de ovo curasse impotência, pastel de santa clara era cardápio de motel.

Entretanto, a cura inútil preferida dos 30 milhões de impotentes do Brasil é a catuaba. Tem gente que bebe, tem gente que fuma, tem gente injeta na veia, tem gente que usa como supositório: cada impotente tem a sua maneira única e esquisita de usar a catuaba prá tentar ressuscitar o defunto. E pelo andar da carruagem, tem gente demais bebendo em intenção à alma do morto, pois o número de bebidas feitas de catuaba está aumentando a cada dia que passa.

Senhores, quando o dia de dizer “isso nunca me aconteceu antes” chegar, tenham dignidade: não se rendam às gemadas, aos ovos de codorna, ao amendoim. Saibam que, por mais que os amigos avacalhem e questionem sua virilidade nas rodas de bar, vocês devem procurar um médico e um tratamento e não se embriagarem com catuaba. Bêbado broxa ninguém atura, concordam?

Que delícia!!!

Nicolas Cage é chegado em extravagâncias. Durante as filmagens de Um Estranho Vampiro, chegou a comer uma barata viva.

Viram, moças? Não sonhem em beijar os astros de Hollywood sem conhecer seus hábitos alimentares.

Contas

Cerveja = uma grana violenta
Cigarros = uma grana boa
Gasolina = uma grana braba
Alimentação = uma grana preta
Possíveis gastos com senhoritas = uma grana alta

Total = uma grana que eu não tenho.

Histórias

Histórias
O que resta das glórias
Acalantos
Os prantos que derramei

Histórias
Minhas memórias
Encantos
Tantos que nem sei

Histórias
Os párias
E suas visões ilusórias

As árias
Onde cantei minhas memórias
Ilusões etárias.

E tem gente que acredita

A Varig começou, na sexta-feira, uma promoção que vem dando o que falar: você compra a passagem de ida e a passagem de volta sai por R$1,00. Eu fico imaginando quais são os vôos que entraram nessa promoção: 0h Rio-Macapá, 4:15h Rio-Rio Branco, 12h Rio-Terezina. Ponte aérea que é bom, continua custando uma grana preta e um rim.

Tyson vence em apenas 49 segundos de luta

Nem que Don King penteie o cabelo eu acredito que não foi armado.

Piada interna



O rinoceronte parece estar com fome.

Moda molambo

Falando em chinelo: alguém pode me explicar como tem gente que consegue passar o dia inteiro de jeans e tênis? Embora fora do Rio a moda molambo (bermuda, camiseta e chinelo) não seja muito popular, é a melhor coisa do mundo. Lembro de três passagens: Porto Alegre ’97, Belo Horizonte ’98 e São Paulo ’99. Nas três cidades as pessoas me olhavam como se eu fosse um alien, por sair de bermuda, camiseta e chinelo. Tá certo que em Porto Alegre a temperatura era de 10 graus... mas andar de bermuda, camiseta e chinelo é bom prá caramba. Se todos aderissem à moda molambo, o mundo seria mais feliz.

Boite x Botequim

Cada vez que eu vou a uma boite, mais eu tenho vontade de estar em um botequim. Som alto, gente de nariz empinado e pitboys de orelhinha couve-flor? Prefiro mil vezes os botequins, com suas mesas e cadeiras de ferro (da Brahma, na maioria das vezes) e os bêbados sonolentos. E por um outro grande motivo: em um botequim pode-se entrar de chinelo.

É que a viola fala alto no meu peito manso...

Ah, essas cordas de aço do meu violão... estão tão enferrujadas que eu tive que usar meu velho violão de cordas de nylon na violada de ontem. Mas foi bom: fazia tempo que eu não tinha meus lampejos à la Paco de Lucia.

Quem conta um conto...

Era uma tarde linda de verão em Copacabana, tão linda que Mauro decidiu que não ia desperdiçar uma tarde tão linda encarcerado em um escritório apertado, enfiado em um terno, enforcado por uma gravata e entediado pela leitura de uma pilha interminável de processos. Mauro resolveu calçar seus chinelos e dar uma volta no calçadão, ver o mar, aproveitar a beleza daquela segunda-feira. E assim o fez: bermuda, camiseta, chinelo e toda a praia de Copacabana, com suas gaivotas e ondas e banhistas à sua disposição. E a segunda-feira virou domingo.

Apesar da beleza da tarde, Mauro (ou melhor: o Dr. Almeyda) tinha que dar alguma satisfação ao pessoal do escritório e então pensou em inventar alguma história. Um pneu furado, um parente morto, uma gripe repentina? Não... eles não acreditariam. Então Mauro pensou: um acidente de carro. Ligaria de um orelhão, diria que alguém bateu no carro dele, qualquer um acreditaria e sua tarde perfeita estaria garantida. Então Mauro foi até o orelhão mais próximo, cartão telefônico na mão, mentira na cabeça, pronto para curtir uma cerveja sob o sol e o céu de Copacabana. Mas o orelhão não estava vazio: havia uma moça telefonando. Mauro parou atrás dela e, como era rapaz solteiro, começou a reparar na menina, que devia ter aproximadamente 25 anos e era muito bonita. Mauro até esqueceu da desculpa esfarrapada pois sua cabeça estava agora focada no short minúsculo da menina do orelhão. E não é que a sorte sorriu mesmo para o nosso amigo Mauro? A moça olhou prá ele e sorriu. Mauro já não se importava com o que o pessoal do escritório ia pensar ou em ficar 45 minutos em pé em uma fila: era uma linda tarde de sol em Copacabana e uma moça bonita o desejava.

- Oi, tudo bem? – disse Mauro à moça, que acabara de desligar.
- Tudo. E voshhhhhhhê? – respondeu timidamente a menina.
- Isso é bom. Como é seu nome? – perguntou Mauro.
- Marshhhhhhhhhhhela. – sorriu a menina.

E Mauro a levou prá caminhar com ele no calçadão. O que tinha de mais se Marcela tinha um probleminha de fala? Ele a desejava. Isso sim importava.

- Voshhhhhhhhhê não me ashhhhhhhha eshhhhquizita por falar ashhhim? – disse Marcela, olhando nos olhos de Mauro.
- Claro que não, na verdade acho uma gracinha o seu jeito de falar – Mauro disse, segurando o rosto de Marcela.
- Eu shhhhhabia que não devia ter feito eshhhha boshhhhta de piershhhing. – reclamou Marcela, mostrando a língua e a jóia.
- Hmmm... eu gostei do seu piercing. Até queria saber uma coisa sobre ele... – disse Mauro, aproximando seu rosto do rosto de Marcela, pronto para beijá-la.

Eis que no momento exato do beijo, Marcela inclinou seu corpo prá frente e começou a cuspir.

- Boshhhhta!!! É toda hora eshhhha boshhhhta shhhhholtando pushhhh – Marcela praguejou. Mashhhh o que voshhhhê quer shhhaber shhhhobre o meu piershhhhing? – disse Marcela, recomposta e oferecendo-se aos lábios de Mauro.
- Nada de mais – disse Mauro, nauseado. Eu só queria saber se não dói.

Ampulheta

Vocês não precisam que eu lhes diga que tudo é efêmero: nossas roupas, nossos móveis, nossa beleza. Um dia seus cabelos não terão uma só cor, mas todas, e ficarão brancos. Um dia o carmim de seus lábios desbotará e a pele cederá e se curvará aos caprichos do tempo, que insiste em fazer cânions das mais belas planícies. E se será nesse dia que a única coisa que lhes fará sorrir será a beleza; não a beleza efêmera de nossas embalagens, mas a beleza eterna de nossos corações.

É piada, né?

Deixe-me ver se entendi: a guerra pode ser evitada se o Saddan sair do Iraque? Putz... por que o Bush não ordena também que ele saia vestido de baiana ou que cante Conceição em praça pública? O cara quer briga de qualquer jeito...

Post hermético

Um pouco do líquido vermelho, um pouco do líquido azul. Vamos ver se não explode na minha cara.

My dear!!!

Isso é sinal de dia bom! A Louise esteve aqui depois de tanto tempo! Beijos, lindona!:o)

Bibiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Você não agüenta mais os lerdões do trânsito? Clique aqui e veja como se livrar deles! Cortesia do Marcos.

Ah, garoto!

Que ele canta bem eu sei, pois já tive o prazer de tocar com ele. Que ele escreve bem, eu estava desconfiado e agora confirmei: Sandro Vales Brandão Blog.

Olha o jabá aí geeeeeeeeente!!!

Márcio, o Novamúsica está fora do ar. Como eu faço prá ouvir as músicas da Tsunami?

Nada tema, pois com Márcio Silva não há problema: as músicas da Tsunami também podem ser encontradas no Demo Club, no ShowZ, na Central MP3, na Central da Música ou na Kviar. É só você escolher um desses sites, fazer os downloads, deixar comentários bonitinhos no livro de visitas e indicar prá todas as pessoas que você conheça! Viu como é fácil?

Pesadelo Lisérgico

Caminho sob a chuva forte, afastando galhos e mato com as mãos. Minha farda encharcada pesa quase uma tonelada, mas eu sigo no meio da mata, apenas eu e meu fuzil. O barulho dos macacos, pulando de galho em galho me assusta, faz com que eu mire em alvos invisíveis. Chego em um córrego e tiro meu capacete, usando-o como cuia e bebendo a água. De repente, um vulto. Tento alcançar meu fuzil, mas sou atingido na cabeça e desmaio. Acordo horas depois, pendurado pelos meus pés, em um galpão escuro e o único foco de luz ilumina a figura sinistra de Jack Palance, que vestido como um general. Ele me olha, sorri e grita alguma coisa em algum idioma estranho e dois homens entram no galpão empurrando uma grande caixa coberta por um pano preto. Então Jack Palance me diz “Este será seu castigo por tentar combater nosso governo” e puxa o pano preto revelando uma TV passará O Peste em seqüencia por 12 horas.

FX

Realmente a Globo se superou nos defeitos especiais: a cena do cachorro sendo atropelado na nova novela das 8 foi tão boa que deve ter sido retirada de algum episódio de Hermes & Renato.

Yoko Ono lança canção de John Lennon em versão dance

Japonesinha feladaputa! Não contente em acabar com os Beatles, ainda pega uma música do Lennon e regrava com os Pet Shop Boys??? Não era mais fácil urinar no túmulo do John?

Putz!!!

Depois do sucesso de "Choveu no Meu Chip" no rádio e TV em 1986, ELETRODOMÉSTICOS está de volta com nova formação e estilo. Em Jan/2003 estréia o clipe da faixa "Solidão Com Você", que você já pode ouvir aqui.

Quando a gente pensa que os anos 80 morreram, a tampa do caixão se abre. Só falta o Espírito da Coisa fazer uma continuação de Ligeiramente Grávida prá que os mortos se levantem.

Morra de inveja, Einstein!

Quem disse que a viagem no tempo é impossível? Hoje mesmo eu voltei uma hora no passado.

Cada um com se cada um, mas...

Quero avisar que eu respeito cada um e o que cada um faz entre quatro paredes. Mas pagar R$670,00 por isto é brabo. Os gatinhos que se danem! É muita grana.

Err... moço... me dá uma camisinha?

Muitas pessoas preferem entrar em um cemitério de madrugada a entrar em uma farmácia. E eu entendo essas pessoas: exceto pelos velhinhos que vão buscar remédio e as mães que compram xarope com seus filhos no colo, as outras pessoas são alvo dos olhares reprovadores dos balconistas. Sim, eles sabem tudo o que você fez na hora que você pede o medicamento e a única diferença entre o balcão da farmácia e o confessionário da igreja é que o balconista pode e vai contar prá qualquer um o seu pecado. Eles sabem que você encheu a moringa quando pede uma aspirina e um antiácido! Eles sabem que você e seu namorado não usaram camisinha quando você compra um exame de gravidez. E eles sempre têm um sorriso de canto de boca quando alguém entra prá comprar KY.

Credo!!!

Segundo este teste, eu vou me casar no dia 9 de Junho de 2007. Pelo menos cai em um sábado e todo mundo pode ir à igreja e ver a minha ruína.

Dai-nos a paz

Donna Nobis Pacem. É só o que eu ouço e digo.

Aviso:

Senhoras: sinto desapontá-las mas não vou colocar fotos do meu tempo de nadador aqui, até porque as fotos foram tiradas durante as provas (eu nunca fui chegado às câmeras). Infelizmente vocês só poderão me imaginar no pódio aos 16 anos, vestindo minha sunga azul, corpo moreno secando ao vento. Hehehehe.

Mother

Minha mãe não podia ser mais compreensiva e me comprar uma caixa de Monte Cristo? Hehehehe.

Dad

Cheguei a conclusão que só meu pai me entende. Ontem ele me chamou e perguntou como eu estava de dinheiro e apenas respondi que tinha uma vaga lembrança do que era dinheiro. Então ele me olhou e disse:

- Bom, filhão: dinheiro eu não tenho prá te dar, mas papai tem um presentinho prá você.

E me deu uma garrafa de Ballantine’s. Eu amo meu pai!

Confissão do dia:

Eu assistia Automan. Mas nunca gostei de Manimal, juro!

Medalhas

Eu tenho uma pequena caixa de madeira escura, que guardo no fundo do meu armário. Na verdade, é um pequeno cemitério de recordações dos meus tempos de atleta. Medalhas, algumas fotos, memórias. Quem vê este meu invejável físico de halterocopista não imagina que eu já fui um nadador de competição e que já fiz um índice de Pan-Americano. Sabe do que mais? É bom que ninguém imagine mesmo. Isso fica entre vocês, eu e a caixinha de madeira escura.

Hmmm... soa bem!

Não é que Eu quero ser Márcio Silva é um bom nome para um blog? Mas enquanto isso não sai do papel, dê um pulo em Eu quero ser Cora Rónai. Eu fui e gostei!

Ilha

Um dia eu serei multimilionário e quando esse dia chegar, eu pretendo comprar uma ilha. Não, eu não vou comprar a Ilha de Ursos, Sílvia. Ainda não sei onde vai ser essa ilha, mas que eu vou comprar, eu vou. Meu barco de pesca, meu violão na varanda, meu contrato de locação prás fotos da Playboy... ah, minha ilha.

Mentiras

Mente quem diz que não mente. Ou quase todos, pois alguns ainda ostentam a verdade como seu brasão. Mas a grande maioria mente, mente quando pensa que diz a verdade, mente quando pensa que mente, mente quando pensa em pensar em mentir. Existem os que mentem pela cobiça, existem os que mentem por vaidade, existem os que mentem por falta de caráter. E também existem os que mentem porque não aceitam o desbotado de suas vidas e insistem em pintá-las com mentiras que se desmancham com a primeira chuva. E são esses os piores mentirosos: os que tentem a acreditar em suas próprias mentiras.

Quando a esmola é demais...

Recebi este texto por e-mail:

Oi!!!


Será que alguém vai receber este e-mail?
Cansei de ficar sozinha.. cansei do esquema casa-trabalho trabalho-casa.
Quero um relacionamento sincero, sem interesses. Pode ser um namorado, amigo
ou amiga, não importa...

Quero dar a volta por cima e começar a agitar!
Acabei de criar a minha página pessoal com a esperança de ser achada por
pessoas de puro coração.

http://geocities.yahoo.com.br/tammy26sp/

Visite por favor, principalmente se você possui boas intenções.


Beijos
Tammy


Cliquem no link e vejam a foto da moça. Essa nem eu, que sou bobo, acredito.

Meu Deus!!!

Acabei de receber, por e-mail, a informação mais preciosa de todos os tempos: a maior palavra da Língua Portuguesa é
Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico, que descreve o estado de quem é acometido de uma doença rara, provocada pela aspiração de cinzas vulcânicas. Juro que só agora eu sou um ser humano completo.

Vickings

Eu sei que um dia eles virão atrás de mim, com seus machados de batalha. Eles cruzarão o mar do norte entoando canções que exaltam Odin e terão sede de vingaça: nem mesmo a fúria de Thor ou o horror de Hela ou as brincadeiras de Loki os desviarão de seu rumo e de sua missão em Midgard. Mas que culpa eu tenho se a maioria das moças que eu conheço é comprometida?

Causos Picantes

A Editora AJE tem o prazer de trazer a vocês a série Causos Picantes, onde Márcio Silva narra suas histórias de alcova. Hoje narramos causo d’ O Motel das Estrelas. Boa leitura.

- Hmmm.. se eu soubesse que você beijava assim, eu tinha vindo sem sutiã – disse Fátima, enquanto mordiscava a minha orelha.
- Se eu soubesse que você vinha sem sutiã, eu pagava a despesa do jantar – respondi, sorrindo.

Se alguém me pedisse para definir Fátima em uma palavra, com certeza essa palavra seria irresistível. Bonita, inteligente, bem humorada e com um corpo de fazer o Maracanã inteiro esquecer o Fla-Flu. E seus beijos? Pareciam feitos de ópio e deixavam qualquer um entorpecido, embriagado de vontade de beijar aqueles lábios carnudos.

- Com licença, cavalheiro. Posso lhe falar um instante? – disse-me o maître, colocando a mão no meu ombro.

Levantei-me e ajeitei os cabelos, seguindo-o pelo restaurante, até pararmos no bar.

- Desculpe incomodá-lo, senhor... ? – perguntou-me o maître, enxugando a testa.
- Márcio. Temos algum problema? – indaguei.
- Infelizmente, temos um problema sr. Márcio. Alguns clientes reclamaram comigo sobre a... como direi? Sobre a animação do senhor e da sua acompanhante, sr. Márcio. – disse-me o maître.
- Putz! Muita gente reclamou? – perguntei, constrangido.
- Bem, foram apenas três mesas. Mas já é o novo recorde da casa. – disse o maître, sorrindo – Por que o senhor não leva a moça a um outro estabelecimento que tem daqui a duas quadras? – disse-me, piscando o olho.

Pensei comigo: é o melhor a se fazer, já que é o que eu realmente queria e já que eu ia ser chutado para fora do restaurante a qualquer momento. Voltei para a mesa, paguei a conta e saí com ela do restaurante, agradecendo ao maître pela dica.

- E agora? Aonde nós vamos? – perguntou Fátima, acariciando meus cabelos.
- Bem, estou à sua disposição – respondi, beijando-lhe nos lábios. Prá onde a moça quer ir? – perguntei.
- Hmmm, que tal você entrar no meu carro e me levar algum lugar que tenha uma cama de casal enorme? – disse ela, com um sorriso malicioso na boca.
- Já que você insiste tanto, eu te levo. Fiquei sabendo que tem um motel aqui pertinho. Vamos? – Disse, abrindo a porta do carro.

Entramos no carro e fomos pro lado que o maître me disse prá ir. Cinco minutos e nada de motel, dez minutos e nada de motel, quinze minutos e eu querendo voltar para o restaurante e estropiar o maître.

- Márcio... onde fica esse raio de motel? – perguntou Fátima, impaciente.
- È mais à frente. Logo você vê o letreiro, linda! – respondi, sorrindo amarelo.

Vinte minutos e nada de motel, Fátima ficando impaciente e eu pensando em quantos modos de se quebrar um joelho com um pé-de-cabra existiriam. Eis que, por milagre, lia-se por entre os telhados das casinhas de classe média: “Motel das Estrelas”. Como não havia garagem, paramos o carro na calçada e subimos uma escada que dava em um saguão. Pensei comigo: é pequeno, mas deve ser aconchegante. As paredes e o piso eram de madeira, tudo muito bonito.

- Boa noite – disse-me a recepcionista. O senhor deseja um quarto?
- Queria um com hidromassagem – respondi.
- Infelizmente estão todos ocupados – disse a recepcionista. Mas tem o quarto com TV, que é mais barato e dá um cinzeiro de brinde.

Peguei a chave da suíte 9 e, assim que saímos do campo de visão da recepcionista, eu e Fátima fomos nos atracando até a suíte. Quando eu abro a porta do quarto a surpresa: paredes pichadas e um cheiro insuportável de mofo. Quando entrei no quarto, a cama tinha mais ondulação que a BR-040, o rejunte dos azulejos do banheiro era mais preto que a noite e a TV (uma Sanyo 14 polegadas) só pegava a Globo – e mal!!!

- Márcio? – disse Fátima, atônita.
- Diga, amor? – respondi.
- Vamos trepar na rua, que a cela da delegacia prá onde vão levar a gente é melhor que esse quarto – disse Fátima.
- Pois é. Quem sabe o guarda não libera a gente? Será que a polícia aceita cinzeiros como suborno? – perguntei.
- Não sei, vamos descobrir – disse Fátima, segurando minha mão.

Olha o passarinho!

Minha irmã comprou uma câmera digital. Vocês é que vão pagar o pato quando eu mostrar meu lado Jorge Tadeu.

Pesadelo Lisérgico

Estou sentado no chão frio da rodoviária de São Paulo, dedilhando um violão Martin. As pessoas apressadas passam e despejam moedas no case do violão. Enquanto dedilho acordes e linhas de jazz, um senhor de barbas brancas para bem em frente ao case e coloca a mão por dentro de seu sobretudo preto e joga alguma coisa dentro do case. “Moedas” pensei, mas me espantei ao ouvir uma batida surda no fundo do estojo e dar de cara com um coração ainda pulsante, batendo vivo dentro do case do meu violão. O senhor sorriu prá mim e seguiu, andando em um passo apressado. Depois foi a vez de uma senhora abrir a bolsa e despejar um coração, assim como um moço de terno e gravata e uma menininha com a boneca na mão. Então guardei meu violão e fui em direção ao metrô, pedindo a Deus para não ser assaltado no meio do caminho.

Ops!

Quebrei mais um recorde. Isso tá virando um hábito.

Yes!

Uau... 10 posts em um dia. É um novo recorde.

Receita

Nos últimos dias as engrenagens se moveram e o processo de composição andou um pouco. Mas boas composições são feitas de diferentes ingredientes e eu comecei a correr atrás dos itens das minhas receitas, digo, minhas músicas. Como eu não tenho a grana do Neil Peart (que rodou os EUA em cima de uma Harley Davidson) e nem a do Mark Knopfler (que resolveu passar uns tempos pelo Mississipi), resolvi usar a internet e baixar alguns mp3. E não é que funciona misturar Chico Buarque, Bach, Django Reinhardt, Muddy Waters e Led Zeppelin? Aos poucos as músicas estão pintando.

Mãos ao alto!



De onde você acha que vêm os pêlos que brotam na sua mão? Se você tem um pouco de coração, dê um pulo no fale com deus e ajude a salvar os pobres felinos.

Cakewalk

De tanto escrever partituras, começo achar que o mundo é composto de semifusas.

Eis o prêmio



Ô Sílvia! Tá aqui o Pirlimpimpim! E prá quem mais quiser relembrar, basta clicar aqui.

Dá licença

Vocês realmente acharam que eu não ia falar nada sobre o Fla x Flu??? Quanta ingenuidade... Hehehehe

NEEEEEEEEEEEEEEEEEENSE!!!

Em cima do Flamengo é sempre mais gostoso. Nada pessoal, Marcos.

Telepatia

LP Pirlimpimpim? Acho que minha antena captou alguma coisa do Ruy Goiaba.

Parabéns!!!

Nossos computadores registraram que a Sílvia foi a visitante de número 2.500. Parabéns, Sílvia! Além de ganhar o que Luzia ganhou na horta, você vai ganhar 2.500 cópias do LP Pirlimpimpim! Volte sempre! :o)

Bloqueio II

Acho que esse bloqueio é coisa do pessoal do Big Brother Brasil. Sabe-se lá que tipos de aparelhos eles ligam naquela casa quando ninguém está vendo? Podem me calar, mas não podem me obrigar a assistir o BBB!

Bloqueio

Eu não sei se é o provedor, se é a minha linha telefônica ou se é obra do destino, mas eu não consigo me conectar nas noites de domingo. E não é paranóia minha: são três semanas consecutivas sem poder aproveitar a navegação dominical noturna.

Aconselho a quem queira falar comigo no domingo se antecipar e me procurar no sábado ou esperar até segunda-feira. Pelo menos enquanto essas forças ocultas me impedirem de visitar o mundo virtual.

O que será?

Não se foi a batatinha, a empadinha ou o biscoitinho, mas alguma coisa não caiu bem. Hmmm, se bem que pode ter sido os litros de cerveja que eu bebi ontem...

Coisas de e-mail

Este fato aconteceu em uma faculdade do Pará. Foi lançado um concurso numa faculdade sobre a melhor frase referente ao seu curso. O vencedor ganharia uma verba para ajudar na formatura.

O pessoal de Medicina lançou a seguinte frase: "Ninguém conhece o corpo da mulher como nós". Em seguida, o pessoal de Direito lançou a seguinte frase: "De que adianta conhecer o corpo, se só nós sabemos fazer direito?". O pessoal de Direito já estava quase ganhando, quando apareceu a seguinte frase: "Uns conhecem bem, outros fazem direito, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue! Turma de Agronomia".

Remédio promete até 36h de prazer

De que isso adianta se não lançarem junto uma aspirana que tenha 36 horas de duração para as esposas?

Coisas da vida II

Disse-me um amigo meu:

- Why do they drink Coke in Nasa?
- Because they can't take seven up.

Rivalidade

Gostaria de perguntar às pessoas que são mais inteligentes do que eu, e que são muitas, qual o motivo dessa briga boba entre Rio e Sampa. Futebol, noite, tudo é motivo prá paulistas e cariocas subirem nas cadeiras e começar mais um capítulo da novela “Eu sou melhor que você”. E aí? Alguém tem uma explicação?

Putz

Acabei de ver as fotos da Sra. Farah. Realmente são imagens chocantes e a mídia está caindo de pau em cima do assassino, e com razão. Mas disso eu tiro duas conclusões:

1- O dr. Farah é maluco de carteirinha;

ou

2- O dr. Farah é maluco de pedra.

Desisto

Por mais que eu tente tocar Brejeiro, não vou conseguir executar melhor que o Yamandú Costa.

Coisas da vida

Segundo uma amiga minha: a sigla NASA significa Need Another Seven Astronauts.

Sonho...?

E no meu sonho, que não foi um pesadelo lisérgico, eu estava deitado em um leito de hospital público. Eu não conseguia enxergar direito, mas vi que lá estavam meus amigos e parentes. Ninguém chorava: estavam todos catatônicos, olhando fixamente prá mim. Minha mãe segurava minha mão e, saindo do transe, disse-me “adeus, meu filho”. Nesse momento senti meu peito doer e ouvi o maldito Lá do monitor avisando que meu coração havia parado. Então vireram os médicos, com seus aparelhos. 200J, 300J, 360J, 500J, 1000J, 5000J e o cheiro da minha carne queimando. E o Lá toca cada vez mais alto, cada vez mais alto, cada vez mais alto... até que eu despertei. Acho que hoje vou encher a cara de café e não dormir. Vai que eu sonho com cateterismos e transplantes?

Olha isso!!!



*Afanado do Jesus, me chicoteia!.

Pega na mentira

Falando em garotinho: e o Michael Jackson com essa história de ter dormido em cama com várias criancinhas sem ter feito sexo com nenhuma delas? Eu também já me saí com mulheres e não tive interesse em nenhuma delas. Passa mais Super Bonder que essa não cola. Michael...

Mercado

Acabei de assistir uma propaganda de supermercado onde um rapaz do açougue do mercado confessa para as câmeras que adora cortar e limpar a carne desde garotinho. Você faria compras num local onde os funcionários são assim? Aposto que o nome do gerente é Hannibal Lecter.

Tour

Acabei de receber os panfletos da minha empresa. Não contei que agora sou empresário? Bem, pois agora estou no ramo de turismo: juntei-me com mais dois sócios e somos os poderosos da Trip e levamos você prá qualquer lugar pelo menor preço em ônibus com som, ar, café, água e lanche. Eu ia começar a fazer a divulgação amanhã, mas aparentemente alguém na gráfica confundiu Trip com Tripé e fica meio difícil trabalhar com esse nome. Se bem que o público feminino pode acabar se interessando, em massa, por excursões subitamente...

Road

Acho que a resposta dos meus problemas é o asfalto. Só o banho de chá de canela não está dando certo: preciso de um tempo longe de tudo, longe de todos. Mas cadê o dinheiro?

Acho que vou lançar uma campanha aqui no Alea Jacta Est: Ajude Márcio Silva a alcançar a paz de espírito. Qualquer doação é bem-vinda.

Máfia

De vez em quando eu queria ser filho do Tony Soprano. Aliás, quem não queria?

Pesadelo Lisérgico

Ando por uma rua de paralelepípedos, é noite e uma fina chuva molha tenta, em vão limpar a sujeira acumulada no meio-fio. È uma rua estreita e malcheirosa. As pessoas que se amontoam embaixo das marquises têm os olhos vazios e as roupas rasgadas e parecem temer a chuva fina que cai. Entro em um beco e logo em uma casa baixa e muito antiga, com a pintura descascada e com as grades do portão soltas. A porta se abre e dou de cara com Frank Zappa vestindo um terno laranja. Ele me pergunta se eu tenho um passe e mostro-lhe meu ingresso: uma foto da Vovó Mafalda. Zappa me olha meio desconfiado, mas e dá um sorriso de canto de boca e me deixa entrar. No exato momento que cruzo a porta, uma luz branca me cega e, aos poucos, percebo que não estou mais na rua fedorenta, mas em um enorme gramado onde milhares de coelhinhas da Playboy jogam vôlei, seminuas. Elas acenam e me convidam para perto delas e uma lágrima corre pelo meu rosto quando avisto uma placa que diz: “cerveja grátis”.

Longe???

Quem disse que vida de músico é fácil nunca foi ensaiar em Nova Iguaçú.

Verdade

A grande verdade é que eu ando de saco cheio: não agüento mais ficar limpando guitarra e forçando minha garganta em música dos outros. Quando se tem 15 anos é muito legal colar o ouvido no rádio e ficar igual a um doido procurando na escala do instrumento os acordes das mais tocadas das FMs. Mas eu não tenho mais paciência prá isso. Eu não quero tocar as músicas mais tocadas do rádio, eu não quero tocar as músicas menos tocadas do rádio, eu quero tocar as músicas que ainda não tocaram nas rádios: eu quero tocar as músicas que a gente produz. É pedir demais?

É putaria fazer um ensaio de 3 horas com 2 músicas nossas.

Eu gosto da maioria das músicas do repertório e não espero e nem peço que mudem a lista de covers por causa do meu gosto musical. Eu sei que trabalhar em grupo é engolir um monte de sapos. Mas alguém pode me explicar por que tocar “Adelaide” ou um monte de músicas de lado B dos discos do Barão Vermelho e Capital Inicial? Por que não aproveitar o tempo prá aparar as arestas que faltam ser aparadas no nosso trabalho? Por que não desenvolver material novo? Por que não produzir, ao invés de só reproduzir?

A verdade é que eu estou de saco cheio e acho que não vai demorar muito prá estourar.

Confirmado

Estou de mau-humor.

Domingo

Sempre pensei que os domingos de sol fossem sinônimos de dias agradáveis. Tudo bem que não foi uma consulta no proctologista, mas meu domingo não foi dos melhores.Acordei cedo em relação à hora que fui dormir, almocei tarde, o ensaio começou tarde e foi uma bosta, cheguei em casa e não consegui entrar na Internet. E eu ainda falava das segundas-feiras...

Tinha que ser

E o Hotmail resolveu não funcionar. Novidade, vindo de quem vem...

Jejum

E ontem eu jejuei. Saí de casa de manhã cedo prá pegar uma piscina e cheguei em casa na madrugada de hoje, alimentando-me apenas de cerveja. Na boa: sem dor de cabeça, sem estômago roncando e sem porre: não senti fome. Acho que o Lula devia me chamar prá ser garoto-propaganda do Fome Zero...