TV

- Isso é pouca vergonha!
- Não é pouca vergonha, é atuação.
- Pois prá mim não passa de pouca vergonha. E não adianta vocês, moderninhos, quererem me convencer do contrário.
- Não sou eu que sou moderninho. É você que ainda vive na Idade Média e vê malícia em tudo. Isso é atuação.
- Mas eles estão na cama! Vai me dizer que não é pouca vergonha?
- Cara, eles estão atuando! Atuar é simular gestos e situação da vida real. Você acha que casais não ficam na cama?
- Mas ela está com as pernas em volta da cintura dele!
- E você acha que casais não fazem isso?
- Mas ele está bolinando os seios dela!
- Casais também fazem isso, pitombas! Pára de ver malícia em tudo. Já te disse que isso não passa de atuação.
- Queria ver se fosse a sua mulher que estivesse fazendo essa cena...
- Pode parar, pode parar. Mulher minha não participa de pouca vergonha.

Wonka Undertow

Oompa-Loompa, doompa-doo-dee
Ontem enchi a cara de Bacardi
Oompa-Loompa, doompa-dee-doo
Hoje a dor de cabeça está sendo um... suplício.

Rota 66

Ontem saí prá beber com dois caras da banda nova, o outro guitarrista e o vocalista. Aliás, quem quiser pode dar uma conferida ná página do grupo clicando aqui. Foi uma boa noitada: cerveja, lingüiça calabreza, violão e um par de seios ocasional. Tenho que sair com eles mais vezes...

Clave de sol, clave de fá

Realmente tenho que bater palmas pro Braga, o meu luthier. Minhas guitarras ficaram excelentes... usei as duas ontem, em um ensaio meio maçante, mas produtivo. Aliás, a parte boa do ensaio foi a minha volta ao contrabaixo. Fazia uns 5 anos que eu não conduzia uma banda.

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Gostaria de pedir a atenção de todas as pessoas que, por algum motivo que eu não consigo compreender, lêem sempre o que aqui está escrito. Algumas pessoas andam querendo acabar com a minha fama de bom moço, espalhando o boato de que eu sou um galinha. Bom, eu gostaria de negar a acusação, baseado nos seguintes fatos: eu não costumo sair prá paquerar, eu não freqüento boites e eu leio um monte de livros por ano. Eu até gostaria de ser galinha, mas não consigo, infelizmente. Como eu já disse antes: se eu tivesse um décimo da beleza que minha mãe acha que eu tenho, um quinto do dinheiro que o governo acha que eu tenho e se eu transasse com um milésimo das mulheres que as mulheres acham que eu transo, eu era o homem mais feliz do Brasil.

Theatro Jacta Est

Mais uma vez, você é convidado(a) a imaginar que sua cadeira é a poltrona de um teatro, a do Theatro Jacta Est. Pegue sua pipoca e o guaraná, pois a peça de hoje começa agora.

Cenário: A churrascaria “Costelão”.
Personagens: Oswaldo, Leandro e o garçom Cruz.

***

É sábado e chove muito no Rio de Janeiro. Oswaldo havia combinado um almoço com seu melhor amigo, Leandro. O relógio acusava 15 minutos desde que Oswaldo havia chegado ao “Costelão”, uma das mais badaladas churrascarias do Rio de Janeiro. Cruz, o garçom acaba de trazer uma segunda dose de whisky para Oswaldo que se mostra um tanto inquieto, nervoso. Eis que Leandro cruza a porta do restaurante e se dirige à mesa.

L: (pendurando o paletó na cadeira e estendendo a mão a Oswaldo) Tudo bom, Oswaldo? Desculpe ter feito você esperar. Eu tive que atender um cliente hoje. Mas diga-me o que está havendo? Você parece nervoso.
O: (afrouxando o nó da gravata) Ainda bem que você veio, Leandro. Eu tenho que conversar com alguém. Eu tive uns problemas...
C: (aproxima-se da mesa e sorri para Leandro e Oswaldo) Boa tarde e bem-vindos ao “Costelão”, a melhor carne do Brasil. Meu nome é Cruz e hoje serei o seu garçom. Os senhores desejam fazer o pedido agora?
O: (enxugando o suor da testa com um lenço) Eu vou querer o rodízio de carnes (sorvendo o whisky de uma vez só) e me traz mais um desses, por favor.
L: (olhando para o garçom) Eu também vou querer o rodízio de carnes. Aliás, traz prá mim uma caneca de vinho suave. (virando-se para Oswaldo) Voltando ao que importa: o que você tem prá me falar que é tão grave? Você não pára de suar, Oswaldo.
O: (passando o lenço ensopado na testa) Você nem imagina o que me aconteceu, rapaz. Briguei com a minha mulher e o negócio foi feio. (acendendo um cigarro) Lembra que eu te contei que na semana passada eu ia prá minha casa de praia?

Nesse momento Cruz chega com os pratos, os talheres e as bebidas

L: (sorvendo um gole do vinho) Lembro. Você me disse que ia com sua esposa e filhos.
O: (soprando a fumaça do cigarro) Pois bem. Eu ia com a patroa e as crianças na quinta-feira, só que tive uma reunião e disse prá patroa que eu iria na sexta-feira, depois do trabalho. Só que no fim do expediente eu saí com o Brito prá tomar um chopp e acabei ficando aqui pelo Rio. (bebendo um gole do whisky) Só que eu esqueci de avisar a minha esposa.
L: (rindo) Agora eu entendo o seu problema. Ela deve ter ficado chateada...
O: (enxugando a testa com um guardanapo) Chateada??? Você não imagina o que ela fez! (apagando o cigarro) No sábado de manhã eu peguei minha mala, entrei no meu Mercedez-Benz e caí na estrada. Chegando na minha casa de praia, cadê minha mulher? As crianças estavam lá com a babá, que me disse que ela havia ido à praia e que eu conversasse em tom baixo com ela, pois ela estava furiosa comigo. Peguei o carro e fui à praia. Chegando lá dou de cara com a minha esposa vestindo um biquíni minúsculo, que deixava de fora todo o ...
C: (oferecendo aos fregueses uma enorme peça de carne em um espeto) Lombo?
L: (tirando os talheres de cima do prato) Aceito sim, obrigado.
O: (olhando para Cruz) Corta um pedaço prá mim também, rapaz. (virando-se para Leandro) Como eu dizia, ela estava usando um biquíni que deixava de fora o que não devia. Ela sabe que eu não gosto que ela se vista assim!
L: (mastigando um pedaço de carne) Putzgrila. E aí?
O: (cortando um pedaço de carne) E aí??? E aí que além de estar com a mercadoria exposta, ela ainda estava bebendo, com um garotão a tiracolo! E de agarramentos com ele! Você acredita que quando eu desci do carro ela estava alisando o rapaz? Ela estava com a mão bem em cima da...
C: (colocando o espeto à vista dos fregueses) Picanha?
L: (levantando o prato) Aceito, obrigado.
O: (olhando para Cruz) Não, obrigado. (voltando-se para Leandro) Como eu dizia, com a mão na perna do rapaz! Ah, Leandro... o meu sangue ferveu e eu fui lá tomar satisfação.
L: (arregalando os olhos) E aí? O que você fez, Oswaldo?
O: (gesticulando com a faca) Fiz um escândalo. Dei um tapa no rapaz, armei o maior circo. Aí me virei prá ela e começamos a discutir. Brigamos e eu voltei pro Rio. Desde sábado estou em um flat. (enxugando a testa) Ontem nos falamos por telefone e ela quis o divórcio. Já estou prevendo que vou acabar sentando numa...
C: (Mostrando o espeto para os clientes) Lingüiça?
O: (olhando para Leandro) Acho melhor a gente terminar esse papo em uma pizzaria. O que você me diz?
L: (rindo) É... pelo menos lá tudo acaba em pizza. (virando-se para o garçom) Cruz, a conta por favor.

Cai o pano.

Confuso

Mergulhei na minha cabeça atrás de respostas e só consegui achar mais perguntas.

É hoje!!!

Do jeito que a chuva está caindo aqui no Rio, acho que Petrópolis vai se esvair a qualquer momento.

Por quê???

Com certeza vai ter alguém que vai me deixar um “mas qual é o problema de Cabo Frio?” nos comments. Então lá vai: eu odeio Cabo Frio. Simplesmente odeio Cabo Frio como odeio jiló cozido e funk. Não posso???

Já não sou mais fã de praia desde que cortei o cabelo e vendi minha prancha aos 14 anos; depois que eu entrei no Forte São Mateus 1467 vezes, enjoei de ir lá; em Cabo Frio ainda tem loja da Pier... a lista é enorme. Isso prá não falar no Carnaval... é um tumulto ímpar. Gente prá cacete no Canal, gente prá caramba no Malibu, gente prá caramba em qualquer canto. A cidade é do tamanho de uma tampa de Mineirinho e recebe 2.000.000 de pessoas no Carnaval!!! As pessoas compram pão se acotovelando lá!!! Como eu posso gostar de ir prá lá?

Todas as vezes que eu fui lá, não podia falta uma coisa: falta d’água. Era uma maravilha... e quando o vizinho de baixo resolvia que o quarteirão inteiro precisava ouvir Jethro Tull às 3h da manhã? E quando os mosquitos descobriam que as janelas estavam abertas?Isso sem falar quando a antena de TV também resolvia sair de férias...

Bem, acho que isso explica o meu amor por Cabo Frio. É uma pena que eu tenha que ir prá lá com uma trena e não com uma bomba H.

Plantas

Família, família, família. Quando você pensa que as coisas enfim se acertam, algum vulcão explode e lá vem calamidade. Estava eu tomando café às 7h quando minha mãe sai da cozinha e dispara:

- Quero que você projete um cômodo prá casa de Cabo Frio.

Antes que alguém pergunte qual é o problema disso, eu explico:

1- Eu larguei a Faculdade de Arquitetura faz 5 anos;
2- Eu não vou à casa de Cabo Frio têm 10 anos;
3- Eu não tenho mais nem um esquadro;
4- Eu odeio a casa de Cabo Frio;
5- Eu não pego em um lápis faz 4 anos;
6- Eu odeio Cabo Frio;
7- Eu nunca tive saco prá fazer planta;
8- Eu espero que um dia a cidade de Cabo Frio seja atingida por um meteoro de 3km de raio.

E, prá projetar um cômodo, eu preciso de (claro) medidas. Adivinha quem vai ter que ir prá Cabo Frio medir as dimensões do espaço?

Ah, por que eu não posso ganhar na Mega Sena e morar sozinho em Londres? Por quê?

Clave de Sol

Decididamente eu não posso entrar em loja de instrumentos musicais. Eu entrei hoje só prá pegar uma guitarra e fiquei 3 horas lá dentro experimentando guitarras, discutindo equipamentos com os vendedores, experimentando pedais e amps. Até bongô eu toquei! Preciso de algum aparelho que me dê choques para sair da loja e algum amigo altamente sádico prá me ajudar no meu tratamento.

Pesadelo Lisérgico

Do alto no meu trono nas nuvens, observo a Criação. Desapontado com o comportamento dos homens, ordeno que chova soda cáustica durante 40 dias e 40 noites, mas os homens são espertos e construiram navios esmaltados para sobreviver à catastrofe. Então eu ordeno que bestas aladas que tocam banjo saiam dos vulcões e ensinem uma lição à humanidade, mas os homens conseguem repelir as bestas aladas usando catapultas que lançam rochas de rapadura. Irado, ordeno que libertem a mais cruel das punições: os discos do Reginaldo Rossi. Usando raios de sol como agulha de vitrola, deixo que a terrível melodia se espalhe e que comece o Apocalipse.

Sem mais problemas

Aparentemente, consertei o meu Lentium. Pelo o que eu entendi, ele teve uma indigestão com o Corel 11 que eu instalei. Bem, Corel desinstalado e computador funcionando de novo. Preparem-se: as baboseiras vão continuar.

Problemas

Parece que meu computador resolveu tirar umas férias e não está funcionando muito bem. Se eu ficar muitos dias sem colocar posts é porque duas coisas podem ter acontecido:

1- O computador está no conserto;
2- Deus é pai e me proibiu de continuar escrevendo baboseiras.

Preguiça

Bom dia. Em que ano estamos mesmo?

Sobre o banho de chá de canela

Fui à casa de uma amiga e de seu marido algumas semanas atrás, fazer uma visita ao casal. Estávamos no maior bate-papo quando ela me perguntou como eu estava, pois parecia muito cansado. Expliquei-lhe que realmente me sentia cansado, mas não era um lance físico... problemas com dinheiro, problemas profissionais, problemas em casa. Problemas, problemas, problemas. Então ela me disse prá ficar um pouco no sofá enquanto ela ia fazer um chá que ia me ajudar. Como eu não bebo chá, agradeci e disse que não beberia do chá.

- Quem disse que é prá beber? É prá tomar banho.

Banho de chá? Nunca ouvi falar num negócio desse! Seria uma nova moda européia? Será que eles também fazer isso com café? E eu uso açúcar ou adoçante? Estava imerso em dúvidas sobre o banho de chá quando ela saiu da cozinha com um balde cheio de chá de canela (o cheiro era uma maravilha) e uma caneca. Olhou-me e disse:

- Esse banho de chá é prá te livrar das energias negativas. Lave bem seu corpo antes e depois banhe-se com o chá. Mas o chá deve estar morno. Não pode ser frio.

Fui ao banheiro, tomei um banho normal e depois tomei o banho de chá de canela, tomando cuidado prá não molhar do pescoço prá cima e de apenas tirar o excesso com a toalha, sem esfregar (recomendações dessa amiga minha). Saí do banho mais cheiroso do que o normal e me sentindo bem mais leve. E o melhor de tudo: sem ficar grudando.

Recomendo a quem está se sentindo estressado fazer o chá de canela e o tomar banho. Se não fizer bem, mal não vai fazer. Mas não vá esperando um lance ultramilagroso. O fato de eu ter feito sexo com três mulheres na primeira vez que tomei o banho e de ter ligado um ventilador que estava quebrado fazia 5 anos na segunda vez que tomei o banho não quer dizer que o banho seja milagroso. É coincidência.

De volta à vida

Maldita ressaca. Só agora percebi que estou ouvindo Yellow Submarine.

HTML x Márcio

Odeio com todas as forças do meu ser esse maldito HTML.

?!

Ah, eu não contei a história do banho de chá de canela? Bem, um dia eu conto.

Hoje é sexta-feira!

Não tenho dinheiro e não tenho ninguém em vista mas o banho de chá de canela pode mudar isso. Ah, se pode!

Da primeira vez que a teta de Menina Adélia encontrou as mãos de Abdul

Abdul não agüentava mais as provocações de Menina Adélia. A mulher do Coronel Piritutiba todo dia arrumava uma desculpa para aparecer no armarinho. Sempre com a saia curta e o descaramento menor ainda. Falava do marasmo de viver na fazenda Lumiar, dos suores noturnos, do tesão estancado em seu coração. O turco tentava mudar de assunto.

- Tá variando?

Mas quem disse que adiantava? A mulher sempre arrumava um jeito de voltar ao ataque. Usava técnicas de baixeza inomináveis. Chegou até a preparar um prato de churrasco (inegável afrodisíaco), ainda caprichado na carne , só para Abdul não ter como recusar o agrado.
Orientado pela negra Juventina, o dono da armarinho resolveu a fazer um despacho para Oxum, na tentativa de se livrar da fazendeira e da perspectiva de ser atravessado por uma carabina. Até embriagar o turco fez, para ver se passava por louco e espantava a insistente. Mas ela tinha o corpo fechado para despacho e aberto para teimosia. Num dia de calor retado, Menina Adélia entrou no armarinho com a desculpa de comprar um vibrador. Abdul não tinha vibrador a venda. Nem como resistir à teta de Menina Adélia exposta daquela forma erótica. Danou-se.

* Texto criado no Mundo Perfeito, usando o Gerador de Textos do Jorge Amado. Crie um você também.:o)

100% educação

“Mesmo que meus pais ateassem fogo em um orfanato na véspera do Natal, ainda seriam melhores que os seus”. Quem disse que a TV não ensina coisas interessantes? Pena que eu não aprendi isso na 3a série...

Ahhhhhhh

Cerveja... como tem gente que não gosta de você?

Nada pessoal, Sílvia. Hehehe. :o)

Meu Deus

Hoje eu não durmo. Ah, não durmo, não.

Bichinhos

- Sabia que você é linda?
- Hmmm, mentiroso.
- Você acha que eu ia mentir prá você?
- Hmmm, não sei... o que você acha lindo em mim?
- Tudo em você é lindo ainda mais vestindo essa... ops!
- O que foi?
- A sua calcinha.
- O que tem a minha calcinha?
- Bom... er... é de bichinho.
- Sim, é uma calcinha de bichinho.
- Isso... e tem... coelhinhos... e ursinhos.
- Algum problema com isso?
- Não... nenhum... é que...
- Se tiver algum problema, eu tiro.
- ...
- ...
- Prá falar a verdade, cinza não é a sua cor.
- Não é que é verdade?

Mais um dia, mais um prejuízo

Fui buscar minha guitarra no conserto hoje. Prá variar, o luthier me deu uma bronca pro causa da ferrugem nas peças de metal. O que eu posso fazer? Eu moro perto de praia! Não dá prá fazer nada. O máximo que pude fazer foi arregalar os olhos quando ele mostrou o estado das molas da ponte. Ele teve que trocar tudo e instalar uma mola extra prá segurar o encordoamento novo, que é mais pesado. Aproveitando a viagem, levei minha outra guitarra e pedi pro luthier fazer o orçamento dos reparos: R$1.100,00.

Alguma mulher milionária quer adotar um músico de 25 anos? Juro que não dou trabalho e sei dar descarga.

Slide

Hoje baixou o Ry Cooder: só delta blues no violão. Acho que vou acordar em uma encruzilhada.

Zippodeu

Prá mim não existe isqueiro melhor que o Zippo: acende no meio da ventania, tem garantia ad eternum e tem estilo. Mas além dos cuidados com a manutenção da pedra e do pavio, deve-se ter muito cuidado com o fluído. Se você colocar fluído demais no isqueiro, as chances de vazamento são muito grandes e o contato da pele com o fluído não é uma das coisas mais agradáveis.

Coisa de 5 anos atrás eu possuía um Zippo cromado, presente de Natal. Andava com ela prá cima e prá baixo, acendia o cigarro das menininhas com ele, fazia mil e um malabarismos prá acender um cigarro a varejo. Um belo dia estava eu voltando da faculdade, cheio de esquadros e porta-plantas na mão, em pé no ônibus lotado de 18h. No meio da Linha Vermelha o ônibus parou por causa de um engarrafamento, daqueles que dá vontade de descer do carro e assistir a grama do acostamento crescer. Por causa da freada do ônibus, o isqueiro virou no meu bolso e o fluído vazou. Na hora comecei a sentir um formigamento na perna, de formigamento virou ardência e a ardência virou dor insuportável. Minha perna queimava e eu não podia fazer nada, pois não conseguia me mexer e as minhas mãos estavam ocupadas. O trânsito lento, a perna doía; o ônibus andando, eu rezando um Pai-nosso; os carros andando em primeira marcha e eu na merda, imóvel. Foi assim da Linha Vermelha até a entrada da Ilha do Governador, quando o ônibus esvaziou e eu pude tirar o isqueiro do bolso. Quando eu cheguei em casa tinha uma bolha bonita, vistosa, decorando a minha perna. A bolha era tão grande que se a Mãe Dina olhasse prá ela, era capaz de dizer o futuro.

Não preciso dizer que aconteceu de novo comigo hoje prá eu lembrar dessa história, não? Então, se você tem Zippo, cuidado: fumar pode fazer mal prá pele.

140km/h

É a velocidade necessária prá foder a sua vida de uma vez por todas.

Bombom

Não sou fã de doces, mas toda vez que aparece uma caixa de bombons aqui em casa eu não penso duas vezes: fuço atrás de todos os Opereta da caixa. A Garoto devia fazer uma caixa só desse bombom.

Pesadelo Lisérgico

"A porta do meu camarim se abre e alguém me avisa que faltam dois minutos para o show começar. Pego a minha guitarra e sigo rumo ao palco, caminhando pelos corredores do estádio. Está ligeramente escuro e tateando, plugo minha guitarra no amplificador. Começo a tocar as primeiras notas do Hino Nacional e, quando as luzes se acendem, me vejo diante de uma multidão de chimpanzés vestidos de astronauta que aplaudem ensandecidamente enquanto os lasers e as bolhas de sabão colorem o céu. Eis que, quando me preparo prá executar a segunda parte do Hino, o palco é invadido por Jimi Hendrix, que me acusa de tentar usurpar seu trono. Armado com uma metralhadora-guitarra ele avança e começa a atirar projéteis em forma de semifusas, destruindo toda a aparelhagem. Enquanto me protejo atrás de um imenso amplificador Marshall, o segurança (um gorila de smoking com um moicano rosa e amarelo) acerta Hendrix na cabeça com uma enorme banana d’água. Antes de cair desacordado, ele dispara e uma das semifusas acerta um enorme globo luminoso, que despenca do teto e o acerta em cheio. Com a vista cheia de sangue e cordas de aço, vejo os pés de Jimi se enrolarem e escorreram prá baixo do globo e continuo com o show".

Coisas da vida II

Acho que generalizei. Não são todos: só os amigos dos meus parentes.

Coisas da vida

Ah, os jovens de hoje... têm 3 pontos de QI a menos que uma faca cega.

Enfim, o dinheiro

Decidi que vou me tornar um megabilionário montando o meu próprio império do tabaco. Lançarei no mercado os cigarros Lung Buster®. Lung Buster® é o único com 35mg de alcatrão, 2.8mg de nicotina e 35mg de monóxido de carbono. Melhor que isso só botar a boca no escapamento do ônibus.

Mas que coisa mais cutchi-cutchi!!!

Sem maiores declarações.

AJE Awards

E lá vai o primeiro troféu Putz de 2003! E o vencedor está neste link que eu vi lá no Piores Blogs.

Pesadelo Lisérgico

“Andando por uma mal iluminada rua estreita e cheia de poças, sou derrubado por três homens que parecem saídos de uma tira do Dick Tracy. Sou chutado nas costelas e arrastado para dentro de um galpão onde sou preso por grilhões dos tempos da escravidão.’ Onde está o gato maltês?’, pergunta um dos homens, enquanto bate em minha cabeça com uma corvina congelada. Eis que da clarabóia surge, em meio aos gigantescos cacos de vidro que caem do teto, Isadora Ribeiro. Vestida como a Mulher Maravilha (numa roupa PP) e carregando dois salames enormes, um em cada mão, ela ataca os patifes. A violência de seu ataque é tão grande que ela acaba decapitando os marginais com os golpes do salame hamburguês. Enquanto ela me liberta pergunta se estou bem e eu, despencando por cima dela só consigo balbuciar ‘minha heroína’ com meus lábios inchados.”

Papo de bar

-Você é engenheiro, não?
-Sim, sou formado em engenharia.
-Sabia que o pênis do engenheiro é um cálculo de limite?
-Como assim?
-Por mais que se diga que tende ao infinito, acaba tendendo a zero. Hehehehe.

Não é legal misturar complexo do pênis e matemática nas piadinhas? Adoro sacanear os engenheiros.

Diamantina

E daqui a pouco o Carnaval está por aí e até agora não decidi o que fazer na festa de Momo. Não sei se fico em casa ou se viajo ou prá onde viajar.

Pena que está muito em cima e eu não tenho dinheiro, mas se eu o tivesse iria prá Diamantina, com certeza. Diamantina deve ser a cidade mais bonita que já visitei, com sua arquitetura barroca, suas ladeiras, sua vida mansa. Lá tudo é barato (menos o aluguel das casas: fica tudo em torno de R$1.000,00) e até vende Marlboro! Tem uma padaria no Mercado Velho que tem um pão de queijo do tamanho de uma bola de boliche e que custava R$0,50 da última vez que fui. A cidade não fica absurdamente cheia, dá prá se andar na folia de rua e as visitar as cachoeiras maravilhosas dos arredores da cidade é programa obrigatório prá quem vai à Diamantina. Se você tem um trocado, corra prá lá que é bom demais. Mas vê se me convida, porra.

Coisas de horóscopo

Você vai sentir uma leve brisa em seu rosto hoje, com a lua em trígono com Marte, ajudando a descansar sua alma tão intensivamente trabalhada nos últimos tempos.

Se pintasse uma brisa eu ia agradecer pacas. Tá um calor dos infernos aqui no Rio.

Coisas de SPAM

Aprenda fazer invasões, proteções, descobrir senhas e criar vírus.

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o Descubra se está sendo invadido

Isso e muito mais você encontra em www.softmix.com.br

Só vou lá se ensinar como colocar a Camilla Pitanga no meu ICQ.

Highway Star

Por que seres como Ritchie Blackmore e John Lord existem? Prá provar que eu não toco porra nenhuma?

Psicodrunk

Esqueça o papo de que foi só um tropeção, que foi perda de equilíbrio. A verdade é que os bêbados se mutilam, em pequenas doses e subconsientemente, mas se mutilam. Você não acha estranho como todo mundo que bebe demais sempra dá uma porrada com o dedo mindinho na quina da mesa de centro ou prende o dedo em uma gaveta ou se corta com a faca de pão ou vira uma panela de óleo quente na barriga? Não sei se é uma maneira de se punir pela embriaguês ou se é algum efeito depressivo do álcool; o que eu sei é que é tudo proposital. Você bebeu ontem, caiu e quebrou a perna? Não xingue a bebida: você quis quebrar a sua perna, embora não se lembre.

Você deve estar pensando: o Márcio já não batia bem e agora está piorando. Mas é a mais pura verdade. Se os ébrios se machucassem muito raramente eu concordaria que minha teria não tem fundamento. Mas como é sempre... todo bêbado é suicida, mas como não tem coragem de se matar, opta por se mutilar aos poucos. Por exemplo: eu já caí de escada, já me queimei com panela, já saí de um carro em movimento, já briguei com mais de 3 caras ao mesmo tempo, já enfei um palito de dente no meu polegar, já beijei mulher casada e quase caí da barca Rio-Niterói uma vez. E pior: já cheguei a assistir um filme do John Leguizamo inteiro. Você acha que eu faria coisas assim sóbrio? Nem eu nem ninguém.

Pensamento?

- Verdade ou conseqüencia?
- Verdade.
- Então responde: o que você acha da menina à sua esquerda?
- Ela? Bem, eu a acho gostosa prá caralho.

Descobri que quando bebo esqueço que não preciso de cordas vocais prá pensar.

Fama

Vez em quando eu me pergunto se vale a pena ser famoso. Com certeza vantagens não faltam: carros de luxo, jantares, mulheres belíssimas. Mas será que vale a liberdade de andar por uma rua sem ser perseguido? Será que vale uma noite com os amigos em um bar sem desconhecidos pedindo autógrafos? Será que vale beijar alguém sem uma cascata de flashes? Será que vale o desapontamento nos olhares dos fãs quando um erro é cometido?

Pesadelo lisérgico

“Pés atados e mãos amarradas para trás. Confinado em uma jaula de bambu, sou conduzido por uma pequena estrada no meio da selva e não consigo ver o rosto de meus captores: ainda estou sob efeito do tranqüilizante cujos dados que me atingiram foram embebidos. Desmaio e, quando acordo, vejo-me deitado em um altar de pedra, cercado por milhares de anões de tanga, cada um com uma tocha e todos com o mesmo rosto, o rosto do meu professor de OSPB. Um dos selvagens, usando uma grande máscara cerimonial debruça-se sobre o altar e puxa de seu cinto uma longa adaga de sacrifícios. O selvagem lentamente tira a máscara e revela seu rosto: ninguém menos que Little Richard. Fecho os olhos, ultrajado por ser sacrificado a algum deus pagão ao som de Good Golly Miss Molly. Eis que surge a SWAT atirando nos anões e, enquanto dura a carnificina, ecoa na cabeça a voz de Renato Russo cantando o último verso de Mais Do Mesmo: todos os índios foram mortos, mortos, mortos.”

Mais você

Receita para querer nunca ter nascido em uma manhã de quarta-feira:

- 5 amigos completamente loucos;
- 1 baralho;
- 4 caixas de cerveja;
- 1 litro de vodka;
- 6 limões;
- Salgadinhos a gosto.

Coisas de casa dos amigos

- Márcio: você sabe a diferença entre um fósforo e um pênis?
- Não, não sei.
- Então me lembre de nunca fumar na sua casa! Hahahahaha.
- Putz.

Software

Hoje o caboclo Lambda-Lambda-Lambda baixou no meu terreiro e acabei torrando alguns dos meus poucos reais em CDs de software, mas foi produtivo: comprei uns programas prá terminar a home page da Tsunami, comprei o Corel Draw (Córeu Dráu, pros íntimos) mais muderno que tinha e aproveitei o embalo prá comprar o Monkey Island novo, que eu não sou de ferro. Confesso que até me deu vontade de comprar mais coisas, mas além da grana estar meio curta, comecei a sentir uma vontade louca de usar óculos de aro grosso e de jogar RPG. Putz... esse troço pega mesmo.

Pete Townshend, do The Who, é detido por suspeita de pedofilia



Nobody knows what is like to be the bad man behind blue eyes. Que fora, Pete...

E Nabokov, não vai nada?

Que este seja o último post sobre o caso da menina.

Já fiquei com muitas meninas de 15 anos: a única diferença é que eu tinha entre 13 e 16 anos. Bom, da última vez... aconteceu. Sem planejar, sem flertar, sem nada. Apenas aconteceu. Quem me conhece sabe que prefiro as mulheres com mais de 30, as que não enchem o saco querendo ir ao shopping, as que não querem comer no Mc Donald's todo dia e as que não compram CD do N'Sync. Foi um fato incomum, mas até que pode render frutos: posso apresentá-la ao meu afilhado. Eles têm a mesma idade e podem se dar bem juntos, quem sabe?

Ô Sílvia!!!

Ninguém pode provar que eu sou um criminoso. Cadê as testemunhas??? Hehehehe
E não fiz nada de mais: foi só um beijinho. Inebriante, mas só um beijinho.

Eu, hein?

Um dos meus posts foi parar no Copy & Paste. Na boa, sem grilo nenhum. Mas alguém pode deixar de lado a minha enome ignorância e me explicar o que vem a ser nabokoviano???

Álibi

Um dos Bee Gees empacotou e eu quero avisar que não tenho nada com isso. Eu passei a tarde de domingo ensaiando com a minha banda e tenho testemunhas.

Sou só eu...

... ou mais alguém aqui presente tem vontade de quebrar todos os copos e jarros da casa nas paredes quando ouve Still Got The Blues, do Garry Moore?

Puuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuutz!!! - Parte 2

Essa foi pior que a primeira: a mulher deste cara merece ser canonizada ou não?

Puuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuutz!!!

Um cara que acha legal entrar no Guinness Book por causa disto só pode ser, no mínimo, maluco.

Aviso

Problema: a conta de telefone veio alta e o dinheiro está cada vez mais curto.
Solução: reduzir as horas de uso de internet.

Infelizmente o Alea Jacta Est vai passar por um regime e vai ficar um pouco mais magrinho. Mas com o mesmo sabor de antes.

... mas aviso logo:

Outros mistérios virão e permanecerão guardadinhos em posts hermeticamente fechados. Sorry, normas da casa.

Ok, eu conto...

Prá terminar o mistério: eu fiquei com uma menina de 15 anos. Mas ela não gosta de Britney Spears, sabe quem foi Cartola e foi ela que me beijou. E muito bem, diga-se de passagem.

10

Quebrei as regras e aposto qualquer quantia que eu vou pagar por isso. Por mais que eu repita prá mim mesmo que eu não tive culpa, tenho certeza que eu poderia ter evitado. Tudo bem: não cruzamos nenhuma linha que escandalizasse o mundo e que me garantisse tochas e tridentes, mas houve um deslize.

E o pior é que eu adorei meu pecado.

Baseado Santo

Tão falando por aí que Jesus usava maconha em milagres. Eu acho que isso tudo é marcação com Ele: as pessoas sempre dizem isso de pessoas com barba e cabelos compridos que dizem falar com Deus.

Voltei!

Pois é, de volta ao lar. E agora como moda teen. Não queiram saber o porquê.

Sonhos?!

Sonhar com ex-namoradas faz parte da coisa. Mas sentir o cheiro delas no travesseiro não está no programa.

Tranquem suas filhas!!!

i am



what sexual performer are you?

Zzzz

Odeio ficar com sono cedo. Odeio.

Água doce

Como eu queria morar em um rio...
Não às margens, mas submerso
E ficar por lá o resto dos meus dias
Esquecendo tudo que dói

Flutuando

Esquecendo os dias de chuva
Esquecendo os dias de luta

Flutuando

Nascemos sem guelras
Nascemos sem fôlego
Nascemos sem escrúpulos
Nascemos sem compaixão

Flutuando

Não, eu não queria o céu
Não o céu de jatos e fumaça,
De relâmpagos,
De chuva ácida,
De cogumelos atômicos

Prefiro as águas claras do rio
Sem tristeza, sem ilusões,
Sem escuridão, sem dor
Onde posso passar o resto dos meus dias

Flutuando.

Ueba

Nada melhor do que começar a semana conversando com a minha Leitora Número 3.

Eu recomendo

Já vi e pretendo comprar nesta semana:



Eric Clapton, Mark Knopfler, Paul McCartney, Elton John, Carl Perkins, Sting e o melhor de tudo: Phil Collins fazendo apenas a bateria. Pode comprar que essi eu agarantcho.

Ensaio

Hoje é domingo, tá fazendo um calorão e eu estou me preparando psicologicamente para o primeiro rock’n’roll de 2003. Espero que os vizinhos novos gostem de guitarras distorcidas e levadas quebradas. Bem... se não gostarem, problemas deles: eu vou fazer som.

Telefonemas

- Alô?
- Alô! Quem fala?
- É da residência do sr. Anacleto de Souza?
- Sim, sim. Quem deseja falar com ele?
- Meu nome é João Carlos e eu sou gerente da Casa Carapatuás, a número um em poltronas e sofás. Com quem estou falando?
- Regina e sou a esposa dele.
- Boa tarde, dona Regina. Estou ligando prá falar sobre um sofá...
- O senhor me desculpe, seu João Carlos, mas nós não precisamos de sofás novos.
- Eu não estou oferecendo sofás, dona Regina. Eu estou ligado, prá pedir que a senhora compareça à nossa loja prá acertar uma dívida do seu esposo.
- Dívida? Que dívida?
- Bem, dona Regina. Seu marido veio à nossa loja ver um sofá de R$5.000,00.
- Um sofá de R$5.000,00??? Ele comprou um sofá de R$5.000,00???
- Não. Infelizmente ele pôs fogo no sofá.
- Como??? Ele pôs fogo no sofá? Como ele pôs fogo no sofá?
- Com a brasa do cigarro que ele deixou cair no sofá.
- Mas que cigarro? O meu marido não fuma.
- Eu sei que ele não fuma. O cigarro era de um rapaz que levou um tapa do seu marido.
- Um tapa? Meu marido deu um tapa no rapaz?
- Deu. No rosto.
- Meu Deus! Como isso aconteceu?
- Não foi culpa dele. Seu marido estava se debatendo por causa do ataque...
- Ataque??? Que ataque o meu marido teve???
- Seu marido teve um ataque do coração!.
- Ataque do coração??? Minha Santa Aquerupita!!!
- É, foi brabo. A filha dele quase passou mal, de preocupação.
- Filha??? Que filha??? Nós não temos filha.
- Como não têm? A mulatinha que estava com ele não é filha de vocês?
- Que mulatinha???
- Ele me apresentou como filha dele. Aliás, o sobrenome deles é o mesmo. E foi por causa dela que ele teve o ataque do coração.
- Por causa dela? Como assim por causa dela?
- É que quando ele ia efetuar o pagamento do sofá, ela contou que estava grávida e que ele ia ser avô.
- Avô? Do filho da mulatinha???
- Isso mesmo, dona Regina. Parece que ela conheceu um rapaz e engravidou dele. Um tal de Pedro Onofre, um sargento do exército.
- Pedro Onofre? Sargento? O meu filho??? Ela está grávida do meu filho???
- Ele é filho da senhora? Vixi, que enrolação. E o pior ainda está por vir.
- O pior? O que houve??? Seu João Carlos, me responda: o Anacleto morreu??? É isso???
- Não: é que não aceitamos Visa.

Ano novo, vida nova

Aviso a todos que deixei de usar let it be como lema de vida. Meu novo lema é slikka min "kuk". E já falei demais: quem quiser saber o que significa que compre um dicionário português-sueco.

Zzzz

Mais uma manhã bonita, mais um dia que eu acordo cedo sem motivo aparente. Desde o Natal eu venho tendo problemas prá dormir, mas eu estava doente, então existe uma explicação. Ainda não estou 100%, a garganta ainda arranha um pouco, mas não tem explicação prá acordar tão cedo e acabar ficando sonolento o dia inteiro (prá quem não sabe, eu não consigo de jeito nenhum dormir à tarde). Acho que vou começar a tomar Valium.

Men at work

Estou trabalhando na HP da Tsunami e acho que o lance está engrenando. Quando ficar pronta, eu aviso.

2003

Primeiro dia, primeira ressaca, primeiro post de 2003. Passei a hora da Virada com alguns amigos e muita cerveja e até uma garrafa de Cereser com pêssego. Se tem pêssego mesmo eu não sei, mas eu acho que algo com aquela cor deve dar câncer. Cheguei em casa com o dia nascendo como nas propagandas de cerveja. Podem dizer que é impressão causada pela mangüaça, mas eu acho que isso é um sinal...