Pensamento do dia



A verdadeira riqueza está do lado de fora da janela.

Cá entre nós

Vou fazer um comentário: o servidor de comments está me dando no saco.

Gracinha:

A casa está meio empoirada e com algumas janelas quebradas. Mas aposto que tem muita gente que gostaria de voltar a visitá-la. Eu, confesso, estou no meio do povo que quer que você fique.

Lá e de volta outra vez

Cá estou mais uma vez. Foram 12 horas dentro de um ônibus (contando a ida e a volta), assistindo filmes de ninja, mas valeu a pena: fazia tempo que eu não pisava em Sampa. Já estava com saudades de ver o Tietê pela janela do ônibus e do alívio de sair do metrô de lá. Aliás, saudades foi o grande motivo da viagem: saudades dos amigos, saudades da cidade, saudades da pizza do Popeye e de falar besteira com quem eu não via desde 2000.

Bem, cá estou de volta. Que o festival de sandices recomece!

Sampa
(Caetano Veloso)

Alguma coisa acontece no meu coração
Que só quando cruza a Ipiranga e Av. São João
É que quando eu cheguei por aqui
Eu nada entendi
Da dura poesia concreta de tuas esquinas
Da deselegância discreta de tuas meninas
Ainda não havia para mim Rita Lee
A tua mais completa tradução
Alguma coisa acontece no meu coração
Que só quando cruza a Ipiranga e Av. São João
Quando eu te encarei frente a frente
Não vi o meu rosto
Chamei de mau gosto
O que vi de mau gosto, mau gosto
É que Narciso acha feio
O que não é espelho
E a mente apavora
O que ainda não é mesmo velho
Nada do que não era antes
Quando não somos mutantes
E foste um difícil começo
Afasto o que não conheço
E quem vem de outro sonho feliz de cidade
Aprende depressa a chamar-te de realidade
Porque és o avesso do avesso
Do avesso do avesso
Do povo oprimido nas filas
Nas vilas, favelas
Da força da grana que ergue
E destrói coisas belas
Da feia fumaça que sobe
Apagando as estrelas
Eu vejo surgir teus poetas
De campos, espaços
Tuas oficinas de florestas
Teus deuses da chuva
Pan Américas de Áfricas utópicas
Do mundo do samba
Mais possível novo quilombo de Zumbi
Que os novos baianos passeiam
Na tua garoa
E novos baianos te podem curtir
Numa boa.

Trip

Asfalto e fumaça. Um brinde à estrada.

Tem gente que merece um puxão de orelhas

Piada visual



Preciso dizer alguma coisa?

Bluesy

Sim, estou me sentindo meio bluesy e ouvindo Fast Car... não estou prestando atenção à letra... só à voz da Tracy Chapman e ficando cada vez mais bluesy. Acordes com sétima maior, acordes com sétima maior e nona aumentada. Sétimas, sétimas, sétimas.

Quando estudamos música, aprendemos que harmonias em acordes maiores são alegres e as harmonias em acordes menores são sombrias e tristes. Aí vem o blues com suas sétimas. As sétimas fazem com que as melodias menores-tristes-sombrias invadam as harmonias alegres-maiores, tornando tudo bluesy. Às vezes acho que vivo num blues em Mi maior.

Blues

Não... hoje eu não estou bluesy. Mas a noite está soando como acordes com sétima.

Low tar, low brain

Recebi por e-mail o link para uma página que, de tão legal que achei, resolvi dividir com todos os meus 9 leitores! Se você saca inglês, caia dentro; se não sabe, peça ajuda ao seu pai, à sua mãe, ao zelador do prédio, se vira. O importante é clicar aqui!

Vaidade

“Vaidade, meu pecado preferido”.
Al Pacino, em O Advogado do Diabo.

Roupas de grifes, jóias, carros esporte. Sempre há um jeito novo de enfeitar nosso corpo e maquiar nossa alma.

Fermatas

Partituras de rock são um saco prá escrever. Eu devia ter continuado com as sinfonias.

Ajuda

Existe algum programa de 12 passos para ajudar as pessoas a se livrarem do vício das palavras-cruzadas? Alguém me ajude, por favor.

Delta

É, eu toco slide e não sei fazer batida de samba. Qual é o grilo?

Quase não se nota...

... mas hoje eu tô falante pacas.

Heresia

Sinceramente: ligar a TV e dar de cara com a Madonna fazendo pose de guitar hero com uma puta Les Paul Custom no colo chega a dar dor no coração. É, o rock está mesmo nas últimas... agora só falta o Barry Manillow aparecer cantando Highway Star.

Brincanagens

Não é legal zombar de uma pessoa afônica. A gente nunca pode responder.

Ah, e a piadinha sobre a Linda Lovelace já está velha e manca. Inovem, pombas!

Pergunta do dia:

Prá que serve um vendedor afônico?

Frutos

Olha
O ventre começa a salientar
E o brilho em teu olhar
De alegria, nos molha

Sente
O aviso dentro do ti
Leva as mãos ao rosto e sorri
Pelo enraizar tua semente

Pensa
Quando ultrapassar o primeiro passo
E na simplicidade de um abraço
Todo sonho toma forma e se condensa

Explode
Teu coração em pranto
Quando o choro se tornar canto
E as lágrimas a mais linda ode

Oriente
O crescer dos frutos que virão
Pois sua maturação
Depende do amor que recebe a semente.

O amor omniversal

Surgirá um dia
Seja numa noite quente ou numa manhã fria
O amor omniversal
E dominará qualquer mortal

Surgirá um dia
E cessará toda agonia
O amor omniversal
E nos livrará de qualquer mal

Surgirá do nada
Mas com a força de uma armada
O amor omniversal
Nossa chance contra a destruição global

Surgirá do nada
Mais afiado que uma espada
O amor omniversal
Quando o sentimento vence o racional

Surgirá, como uma explosão
Causando sensação
O amor omniversal
Um espetáculo colossal

Surgirá, como uma explosão
E tomará todo coração
O amor omniversal
Que qualquer igreja não vende por menos de 1 real.

Jingle

Meu chefe não aprovou minha tática para atrair mais clientes e aumentar o lucro da loja: eu e o gerente nos vestiríamos como dois bluesmen e ficaríamos na porta da loja, ele com um bumbo velho e eu com um violão surrado, cantando algo mais ou menos assim:

“Se você quer uma mesa,
Duas camas e três sofás
Não fique aí parado:
Corra logo para a Nunes Brás
Onde o polipropileno é bom para chuchu
E quem não compra toma no...”

E lá se foi minha carreira de compositor de jingles.

Jabá

Coloquei o som da minha banda no Demo Club. Se você ainda não ouviu o som, dê um pulo lá. Mas venha me contar o que achou.

Weekend

Acho mais fácil evaporar o sangue que o álcool, nas veias.

Calo abdominal

- Querido?
- Diga, meu anjo?
- Quanto tempo tem que estamos juntos?
- Contando com o namoro e os amassos antes do namoro?
- Sim, contando com tudo.
- Hmmm, que dia é hoje?
- Deixe-me ver... hoje é dia 26.
- Hmmm... dia 26. Então... hmmm... são 6 anos e 8 meses. Mas por que a pergunta?
- Bem... é que de lá prá cá você está cada vez maior...
- Hmmmmmmm... amor... por que você não me disse logo que também estava no mood? Vem cá, vem...
- Não aí, seu pervertido! Estou falando da sua barriga!
- O que tem a minha barriga?
- Tem que a sua barriga está cada vez maior. Do Natal prá cá você aumentou 3 números! Meu amor, quando você dorme de barriga prá cima, parece um quebra-molas. E sabe de quem a culpa?
- Do governo FHC?
- Não, seu gordo gaiato. Da cerveja.
- Da cerveja?
- É, da cerveja. Você bebe de quinta-feira a domingo! Não espanta que você esteja barrigudo assim.
- Eu bebo tanto assim?
- E como! Você gasta, pelo menos, metade do seu salário em bebida. Assim não dá, amor.
- E por que não dá?
- Ah, meu bem... barrigudo e durango não dá, né?
- Bem... eu admito que estou barrigudo. Mas durango nunca fui e nem posso ser com essa barriga.
- Como assim? Não captei vossa mensagem...
- Fácil: em quantos dias, por semana, eu bebo?
- Quatro.
- E em cada um desses dias, quantas cervejas eu bebo?
- Pelo menos 15 cervejas.
- Bem... então eu bebo 60 cervejas por semana, certo?
- Certo, amor.
- E por mês são 240 cervejas, certo?
- Certo, amor.
- E por ano são... hmmm... 2.880 cervejas, certo?
- Hmmm... certo.
- E nos nossos 6 anos e 8 meses de união são... amor, me passa a calculadora?
- Tá na mão!
- Hmmm... são 19.200 cervejas, confere?
- Confere... sim, confere.
- Bem, coloquemos cada uma das 19.200 cervejas a R$2,00... você sabe o que temos no meu abdômen?
- Não faço a menor idéia.
- Um investimento de R$38.400,00. E o melhor tudo: líquido.

Drops percentuais

O trabalho enobrece o homem, mas em 97.8% dos casos parece castrá-lo com uma faca de pão.

***

76.4% das coisas são exatamente como as vemos. Mas como somos humanos, sentimentalóides e a realidade fede, maquiamos tanto o percentual anterior que ele acabou ficando a cara da Isabelita dos Patins.

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Que 100% das mulheres preferem os carros aos homens, pelo menos no quesito “linhas arredondadas”, tudo mundo sabe. Mas que elas também preferem os carros aos homens no quesito “quilômetros/litro” descobriu-se semana passada.

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Mais uma da série “humanos x máquinas”, desta vez pela ótica masculina: ao contrário da resposta da maioria feminina no quesito “linhas arredondadas”, 90% dos homens preferem as mulheres aos carros neste quesito. Mas no quesito “custo/benefício” as máquinas ganharam de lavada.

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Sucesso entre 85% dos adolescentes virgens e homens recém-divorciados, a nova Hilux vem com engate traseiro.

Zappeando II

Estou ouvindo Titties & Beer... até que seria uma boa prá hoje. Se eu não cruzar com o demônio, claro.

Sogra

A pessoa que encheu a boca prá dizer aos quatros ventos que “feliz foi Adão por não ter tido sogra”, prá mim, é mal informada. Minha sogra é um barato. Não, não casei; até porque a louca munida de alianças ainda não conseguiu me achar na multidão. Explico: fazem uns 4 anos, eu era integrante de um chat no ZAZ (faz tempo, hein?) e havia uma amiga minha que, pela nossa intimidade e pelo fato de eu passar mais tempo na casa dela que na minha, chamava-me de marido. Só que essa minha amiga tinha uma amiga que, por ter mais tempo de chat que ela, chamava-a de filha. Logo, a “mãe” da minha amiga (no caso, esposa) é a minha sogra. Quem não entendeu que vá fazer conta no ábaco.

O que importa é que minha sogra é linda e maravilhosa, como ela mesma diz e eu assino embaixo. É gente boa, boa gente, bonita, formada... só faltou torcer pro Flu prá eu pedir o divórcio e tentar roubá-la do meu atual sogro.

Odores

Agradeço todo dia por saber que o cheiro da minha infância foi de eucalipto e de terra molhada; e não de pólvora e cadáver, como a garotada de hoje.

Zappeando

Tá, ele era um muito bom músico. Tá, ele sabia tocar fusion como poucos e não deixava a peteca cair nas suas letras ácidas e bem humoradas. Mas... chamar o filho de Dweezil??? Acho que o velho Frank nunca ganhou mais do que meias no dia dos pais...

Teorias

Fui aluno da UFF por três anos muito especiais, pois foi nesse breve período de tempo que mais me dediquei às verdadeiras maravilhas da vida: a bebida, as universitárias e os jogos de azar (não necessariamente nesta ordem). Mas naquele tempo, nem tudo era belo: havia o “Seu” Dalton.

“Seu” Dalton era um dos inspetores do campus onde estudei. Não que ele fosse má pessoa ou um inspetor pentelho; quando eu disse que nem tudo era belo por causa do “Seu” Dalton, quis dizer que o pobre inspetor não tinha uma boa aparência. Aliás, ele não era simplesmente feio: a feiúra do “Seu” Dalton era de uma grandeza incalculável, digna de um deus avesso às leis da estética. “Seu” Dalton era mais feio que a fome na Somália.

Os alunos juravam que não havia pessoa, planta ou objeto mais feio que o inspetor. Uns diziam que ele era o elo perdido entre o cruz-credo e o deus-que-me-livre; outros afirmavam toda vez que ele se olhava no espelho, seu reflexo aparecia com uma tarja preta onde lia-se “censurado” em letras garrafais. Lembro-me de um grupo mais aventureiro que resolveu se lançar ao mundo atrás da exata definição da feiúra do “Seu” Dalton e jurando nunca voltar sem a resposta do enigma do fenômeno Dalton. Até hoje tenho saudades desse pessoal...

Em 1998, ofereci minha humilde ajuda para solucionar o problema que intrigava calouros, veteranos e todos os outros que freqüentava a Federal Fluminense: como classificar a feiúra do “Seu” Dalton e das outras pessoas ao redor dele? Acompanhem minha linha de raciocínio: se o “Seu” Dalton é a coisa mais feia da Terra (não o provedor, o planeta), então vou tomá-lo como uma unidade de medição de feiúra e chamá-lo (de forma muito original) de Dalton (Ð). Entretanto, assim como o Farad, o Dalton representa uma quantidade de feiúra impossível de ser alcançada por humanos normais; logo devemos usar os submúltiplos do Dalton para classificar a feiúra dos outros habitantes da Mãe-Terra. Eis a tabela de submúltiplos do Dalton:

Dalton............. (Ð).......... 1Ð
Decidalton....... (dÐ)........ 0,1Ð
Centidalton...... (cÐ)........ 0,01Ð
Milidalton........ (mÐ)........ 0,001Ð
Microdalton..... (mÐ)........ 0,0001Ð

Exemplos que podem ajudar a entender como funciona a coisa:

- Feiúra de um ser humano comum: 1mÐ;
- Feiúra de um cão pequinês: 10mÐ;
- Feiúra de um homem muito peludo, usando apenas cuecas e meias pretas: 1,4mÐ;
- Feiúra de uma mulher muito peluda, usando apenas cuecas e meias pretas: 1,4cÐ;
- Feiúra da mulher do Nazareno: 2,2 dÐ.

O nanodalton (nÐ) é muito pouco utilizado. Utiliza-se apenas em caso de Débora Secco fazendo beicinho.

* Havia uma tabela nesse post, mas como ela ficou uma porcaria eu resolvi rtetirá-la até eu aprender HTML ou até alguém resolver me ajudar.

Loterj

Mais uma vez eu não acertei os números premiados da Mega Sena. Mas eu não desisto tão fácil do meu sonho de viver simplesmente. Simplesmente rico.

Cultura inútil

Recebi hoje um e-mail de uma amiga minha com o texto abaixo e espero que o que vocês lerão seja de muito proveito na vida de cada um.

Você sabia que antigamente na Inglaterra as pessoas que não fossem da família Real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais? Por exemplo: Quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei que então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase:

"Fornication Under Consent of the King" = sigla F.U.C.K.
Daí a origem da palavra chula: FUCK.


Já, em Portugal, devido a baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações:

"Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo" = sigla F.O.D.A.
Daí a origem da palavra FODA.


Quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: "Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulacão Temporária Auto-Induzida" = sigla P.U.N.H.E.T.A.


Vivendo e aprendendo. Assim a gente vai se aculturando. Podemos até falar palavrões, mas com conhecimento, com cultura...

Sunday

Lasanha faz o domingo mais feliz.

Presentes

Não é Natal e meu aniversário já passou. Mas meu chefe me deu R$50,00 e um CD "Mestres da Guitarra". Acho que vou ser demitido...

Garotinho fez dodói



Eu nunca estou presente numa hora dessas...

Extra!

Pesquisas recentes mostram que as mulheres preferem os carros aos homens, pelo menos no quesito linhas arredondadas.