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É, pois é
Meu horóscopo avisou-me ontem que o universo conspirava ao meu favor. O universo, o todo, tudo! Tudo conspirava ao meu favor. E não é que deu certo? A banda fez um bom ensaio, consegui cozinhar um almoço comível, achei um bom terno prá fazer as fotos prá carteira da OMB, consegui dar um nó numa gravata sem me enforcar e até ganhei um ingresso pro show do Skank.
Mas não é que alguém lá no alto descobriu que tava dando tudo muito certo e resolveu acabar com a minha brincadeira e aplicar a lei do retorno no meio do show: o ingresso era de cadeira, as cadeiras eram de segunda fila, a cerveja era Heineken, custava uma fortuna e parecia ter sido tirada do forno. E prá piorar, eu tive que escutar o Samuel Rosa dizer o que eu mais temia: é proibido fumar.
Para o universo parar de conspirar a favor e começar a conspirar contra, é um estalar de dedos.
26.4.02
Antes de morrer
Ok: livros, árvores plantadas e filhos. Clichê, mas realmente temos que fazer. Mas hoje descobri que quem não acrescentar Häagen-Dazs nessa lista não viveu patacas.
25.4.02
Blues, baby, blues
Falo pouco sobre o amor, e nunca sem ouvir um blues. Não o blues suingado de Freddie King ou a pegada violenta de Stevie Ray Vaughan: prá falar de amor, tem que ser na voz arrastada de Muddy Waters. Por que ele canta o amor como ele é: sacana, gostoso e traiçoeiro.
Sim, o amor é traiçoeiro, como o slide de Robert Johnson. Ele agarra você com cadeados e correntes e quando se cansa te deixa atado a ele. Até que ele te acorrente de novo, o que te resta é a voz de embriagada de Lightnin’ Hopkins e a melancolia de Elmore James, além de um cigarro aceso no cinzeiro, um olhar vago e meio copo de bourbon.
Não, não estou chateado. No man, I got no blues. Mas vez ou outra a ausência, não de um beijo de mulher, mas da quentura de um amor, faz com que eu veja nada além da estrada e do algodão e que a brisa sussurre velhos nomes entre acordes com sétima.
Sobre o fim, que ainda não chegou
Desde o começo, sempre pensei como seria o fim, afinal tudo tem começo e se começa, um dia acaba, faço minhas as palavras de Renato Russo. Ninguém é eterno, embora alguns sejam imortais, o que não é meu caso. Não tenho gatos, mosquitos em forma de coração e nem contos bem escritos. Apenas o sorriso do palhaço. Talvez não seja o suficiente, como talvez seja, não importa. Uma hora o fim chega.
Não, este não é o fim, ainda. Embora muitos dos amigos já tenham encerrado as atividades, eu ainda permaneço. Até quando, não sei e não cabe a mim saber. Apenas quero dizer que fico, por enquanto. Mas quando a luz se apagar de vez, quando o último acorde for tocado, que as taças se ergam, que o brinde seja feito, que o vinho sacie os que têm sede.
Quando a hora chegar, apenas sorria. Afinal, esse foi o intuito, mesmo que às vezes mascarado, desde o início.
23.4.02
Momento cultural
Antes que alguém pergunte, é Clarice Lispector. E quando terminar de ler, leia de baixo prá cima.
"Não te amo mais.
Estarei mentindo dizendo que
Ainda te quero como sempre quis.
Tenho certeza que
Nada foi em vão.
Sinto dentro de mim que
Você não significa nada.
Não poderia dizer jamais que
Alimento um grande amor.
Sinto cada vez mais que
Já te esqueci!
E jamais usarei a frase
Eu te amo!
Sinto, mas tenho que dizer a verdade
É tarde demais..."
22.4.02
Mais pérolas
Sei que todos os meus 8 leitores adoraram um post que fiz, tempos atrás sobre as pérolas do ENEM. Bem, hoje gostaria de presenteá-los com pérolas do Vestibular da UERJ. Divirtam-se com esses pequenos exemplos de sabedoria, assim como a banca de correção se divertiu.
Redação, dado o tema "A TV forma, informa ou deforma?"
- A TV, no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação.
- A TV se estiver ligada pode formar uma serie de imagens, já desligada não.
- A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista.
- A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças.
- A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral.
- A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer, de locomoção.
Prova de Português
- Ditongo e a repetição da musica típica mais popular da Argentina.
- Preposição, conforme diz a palavra pela sua própria entomologia, é a que é colocada antes da outra que é mais importante.
- Sujeito é a pessoa com quem a gente esta falando.
- Concordância é quando nos estamos de acordo com o que o outro falou.
Prova de Historia
- Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.
- Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.
- Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.
- Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua carreira.
- Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora H.
- O governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.
Prova de Geografia
- A capital de Portugal e Luiz Boa.
- O principal rio nos Estados Unidos e o Mininici.
- Oceano e onde nasce o Sol; onde ele nasce e o nascente e onde desce, decente.
- As constelações servem para esclarecer a noite.
- As principais cidades da américa do Norte são Argentina e Estados Unidos.
- Os planetas são 9: Mercúrio, Vênus, Terra, Marte. Os outros 5 eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, o sr. não vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que não vai abaixar a nota por causa disso).
Provas de Ciências, Física, Química e Biologia
- Biologia e o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde e que o Dr. Fontoura inventou o biotônico.
- Ecologia e o estudo dos ecos, isto e, da ida e vinda dos sons.
- Antibióticos são esses remédios que os médicos receitam para liquidar com a febre dos doentes, mas muitas vezes liquidam e com o doente.
- Assexuada e a pessoa que não esta nem do lado de cá nem do lado de lá.
- Pergunta: "Em quantas partes se divide a cabeça?"
Resposta: "Depende da forca da cacetada".
Exame de Musica
- Ritmo e a parte da Musica que serve para batucar.
- Sinfonia e a parte da orquestra em que os músicos só tocam sanfona.
- Batuta e aquela varinha que os maestros usam para ameaçar os músicos, caso estes toquem errado.
- Solo e quando numa orquestra um dos músicos "capricha" sozinho e os outros ficam na escuta.
21.4.02
Prá se fazer um cigarro...
... alguém tem que levar fumo.
Áries com ascendente em Escorpião
Era uma quarta-feira, Julho de 1997. Eu havia perdido uma noite de sono e o dia inteiro em cima de uma prancheta fazendo um trabalho da faculdade, que na época eu nem sonhava em largar. Lembro-me que havia almoçado e, além da fumaça dos 2 maços de cigarro que já havia fumado, no meu estômago só havia café. Quando o relógio marcou 20h resolvi fazer um pequeno break. Liguei o computador e fui checar meus e-mails. No meio das piadas, fotos e toneladas de spam tradicionais havia uma mensagem do Astral On Line, convidando-me para conhecer o site, que fazia mapa astral, dava o horóscopo diário, etc. Resolvi dar uma checada no site (muito bom, por sinal) e, curioso, cliquei num link chamado “termômetro”, que fazia previsões sobre o dia do consultado, em cinco campos: amor, família, saúde, finanças e negócios, todos medidos por um termômetro que garante que “quanto mais quente, melhor”. Lembro-me que a saúde estava abaixo de 50 graus, os negócios e a família estavam em torno de 60 graus, as finanças em 0 (só prá variar) e o amor... em 100 graus, no máximo. Ora, sejamos racionais: um site me diz que em plena quarta-feira, eu, Márcio Silva, cansado de fazer planta-baixa, sem um tostão furado no bolso teria alguma chance de sair com alguma menina e conseguir conquistar 24 territórios e destruir os exércitos vermelhos? Às gargalhadas, desliguei o computador, limpei a prancheta e decidi dormir, pois já eram 22h e eu teria que acordar cedo.
***
A luz da sala acendeu e acordei com vozes na sala, rindo. Uma com certeza era da minha irmã, pois meus pais e avós estavam viajando. A outra voz foi difícil de identificar, então resolvi colocar um short e ir beber água, afinal no caminho para a geladeira eu descobriria de quem era a voz. Levantei-me e fui à sala, despenteado e com a cara pedindo um ferro de passar roupas, provocando mais risos. A voz era de uma amiga da minha irmã, que veio com ela para assistir a um filme e iria dormir aqui. Resmunguei um “boa noite”, bebi minha água e capotei na cama.
***
- Ah, vá prá puta que pariu!
- Vá você! Que saco. Eu não vou dividir a cama com você.
- Problema seu. Que durma no chão.
***
Acordei mais uma vez, com as duas discutindo. Olhei o relógio, que marcava 0h. Já puto da vida com a barulheira que impedia o meu sono, resolvi que ambas já haviam mandado a outra à puta que pariu por muito tempo e que era a minha vez de mandar as duas à puta que pariu! Eu só queria dormir! Mas ao abrir a porta do quarto, me aparece a menina, de baby-doll e shortinho de dormir olhando prá mim e dizendo “Marcinho, posso dormir com você aí hoje?”. Bem, não pude responder nada além de “claro amor. Vem com o tio”.
Se você entrar no Astral On Line e termômetro medir 100 graus no seu campo do amor, não duvide! Quem sabe sua irmã não traz alguém prá ver um filme com ela?
19.4.02
Profissão Perigo!
Por que será que toda vez que eu ouço Tom Sawyer, do Rush, tenho a impressão que o McGeyver vai quebrar a minha janela? Bem que minha mãe me disse prá assistir menos TV.
Bravo!
A cada dia que passa, mais esta menina merece aplausos de pé! Parabéns, guria!
18.4.02
Não me tomem como machista...
... mas algumas mulheres deveriam vir com um botão mute.
16.4.02
Momento cultural
Estou lendo, pela décima vez A Vingança do Bastardo. E fodam-se os eruditos, que essa obra pré-Casseta & Planeta me faz rir.
Considerando II
A semana começa bem: o domingo é de dor de cabeça e de garganta, segunda-feira é completamente afônica e terça-feira é dia de pontadas agudas e muita dor no abdômen. Mal posso esperar pelo sábado! Lembrem-se: procurem não chorar inclinados sobre o caixão. Mancha o terno.
Considerando
Desde pequeno, eu já tinha certeza absoluta que nunca ia entender as mulheres: beijos e tapas, choro e sorriso, maldições e juras de amor. Mas, como diria Kleber, o mais novo astro global, “faz parte”.
15.4.02
Início de segunda-feira
Tudo que eu quis foi dizer "oi". Desculpe-me por respirar.
13.4.02
Luto
O Alea Jacta Est está de luto pelo fechamento de mais um bar legal.
E é isso aí
Que blog famoso você é?
12.4.02
Press Start Key
Minha irmã comprou um Super Nintendo. Já estou sentindo as espinhas crescendo de novo na minha cara e o gosto do Ploc Monster na boca. E vamos ver quem quebra o record de quem.
Quinta-feira
Hoje estou cansado, cansado de tudo. Cansado do cigarro solitário no maço, da garrafa de água pela metade, do sorriso pálido da balconista da padaria. Cansado do escapamento da moto e do compressor de ar do ônibus, do locutor do telejornal e da pop music dos carros esportes dos playboys. Cansado do mesmo violão, dos mesmos acordes, de viver no mesmo tom.
Queria eu que a sorte me sorrisse com o som do trem de ferro, com o cheiro da terra molhada e o gosto de um beijo de mulher.
11.4.02
Flower Power
Sou só eu ou mais alguém escuta Sweet Home Alabama, do Lynyrd Skynyrd, e sente as costeletas e o cabelo crescendo, além de sentir vontade de usar óculos com armação redonda e desejos incontroláveis de colocar posters da Farrah Fawcett na parede do quarto? Damn maxican pot!
10.4.02
Bairrismo
Bairrismo, s.m. Qualidade de bairrista.
Bairrista, adj. Aquele que ama ou defende os interesses do seu bairro ou da sua terra.
Essas são definições do Aurélio e infelizmente incompletas, pois é público e notório que para que haja bairrismo, deve haver uma “rixa” entre dois bairros, cidades, estados ou países, próximos ou não, e pelo menos 50 bairristas para cada lado; e que, para que um indivíduo seja considerado bairrista, além de amar e defender os interesses do seu bairro ou terra, ele tem que odiar com todas as suas forças de seu ser o bairro, cidade, estado ou país que tem “rixa” com o seu próprio. Exemplificando: Rio x Sampa é puro bairrismo! Brasil x Argentina é 100% bairrismo. E antes que alguém pergunte, “rixa” entre torcidas de futebol não pode ser classificada como bairrismo.
O bom bairrista não odeia apenas os habitantes do bairro rival: odeia também a arquitetura, o comércio, o trânsito, o jornal de bairro, enfim, todos os elementos que compõem o bairro rival. Desde as tampas de bueiro Aos pontos de ônibus de acrílico, nada pode escapar ao ódio. E é nesse ponto que muitos bairristas pecam; extravasam o ódio sob forma de vandalismo e quebram tudo que vêem pela frente. Aí você paga os impostos e tudo que foi quebrado do bairro rival é substituído por algo melhorado. Então, jovem bairrista, aprenda que bairrismo e vandalismo não combinam! Faça como os bairristas experientes: apenas torça para que catástrofes naturais destruam o território inimigo. Eles não podem processar Deus, podem?
O bom bairrista sabe que a piada é mais forte que a espada e é pela sátira que o bairrista ganha do seu rival, não pelos punhos. Briga de rua é coisa de bairrista de araque. O bom bairrista sabe pisar no calo dos rivais com certa elegância. Lembra quando um jornal argentino publicou uma foto do Maradona abraçado com duas ninfetas, satirizando a propaganda sobre impotência sexual que o Pelé fez? É um bom exemplo da sátira bairrista. Claro que a nossa resposta foi melhor: uma alma anônima disse que para se fazer um terrorista era preciso encher um boneco sem alma com esterco, mas não podia botar muito esterco senão em vez de terrorista, teríamos um argentino. A piada é a melhor solução! Coloque sutiã na estátua da praça deles, pinte a rua de rosa shock. Lembre-se: criatividade é importante para ser um bom bairrista.
Isso deve doer
Eu fico imaginando como este tipo de coisa acontece com alguém...
8.4.02
Sentido!
Eu não servi às forças armadas, até porque todo mundo sempre me disse que eu não sirvo prá nada. Mas, vez ou outra, arrependo-me de não ter seguido a carreira militar. Hoje em dia eu seria um tenente ou até um capitão, iria mandar em muita gente e, quando eu quisesse dar baixa, arrumaria rios de dinheiro transmitindo meus conhecimentos ao lado negro da força.
Reavaliando:
Eu pensei que nada superaria o clip de I Got To Break Free, até que vi o clip de Crazy Little Thing Called Love. E olha que o Brian May vestido de mulher não é uma paisagem das mais bonitas...
Hey, Odisseu!
Não é que eu não consiga me lembrar de algo para citar como ponto ruim do rock nacional: é que é tanta coisa que prá separar uma, só com o coador. Aliás, ótima escolha, o Bidê ou Balde. Melissa é dose... hehehe
6.4.02
Conclusão do dia
O outro lado de um balcão de bar é um inferno.
5.4.02
Coisas da fé
Fernando Henrique Cardoso vai a uma igreja e se ajoelha na frente de Jesus, rezando:
FHC: - Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus pecados.
Jesus: - Está bem, meu filho, que tens feito?
FHC: - Depois de oito anos no governo tenho deixado este povo arruinado e na miséria.
Jesus: - Dê graças ao Senhor...!
FHC: - Também traí o povo e todos aqueles que me apoiaram de boa fé e, na hora de contar comigo, dei-lhes as costas.
Jesus: - Dê graças ao Senhor...!
FHC: - Enquanto o povo sofria e ficava na miséria, meu filho, meu genro e alguns poucos amigos se enriqueciam descaradamente com a corrupção e impunidade. Além de ter usado o dinheiro público para comprar o apoio de políticos tão canalhas quanto eu.
Jesus: - Dê graças ao Senhor...!
FHC: - Com a ajuda do Malan e do Fraga, levei este país a um estado de dependência externa jamais visto em toda sua história.
Jesus: - Dê graças ao Senhor...!
FHC: - E por último e pior, pela minha vaidade desmedida, coloquei este país rico e maravilhoso no fundo do poço, na mais completa indigência.
Jesus: - Dê graças ao Senhor...!
FHC: - Mas Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que você tem para me dizer é "Dê graças ao Senhor"?
Jesus: - Sim, agradeça ao Senhor que estou aqui pregado na cruz, porque senão desceria para te encher de porrada!
4.4.02
Papo N.A. - day after
Café... eu preciso de café.
E é isso aí
Papo N.A.
Meu nome é M.S. e eu sou adicto. Estava limpo desde 1996, até que hoje à noite liguei o rádio e estava tocando “We Are The World”. Eu precisava de alguma coisa que me deixasse acordado e então... eu fraquejei. Eu bebi café.
3.4.02
Mais pérolas do BBB
"Meu coração está espumando"
(Kleber, o campeão da APAE, digo, do BBB)
Considerações sobre a Final BBB
O cara dançava e vendia côcos. Hmmmm... dançar com objetos cortantes explica muita coisa... talvez não ele não tenha nascido assim, coitado.
Final do BBB
Seres unicelulares em festa: Kleber é o grande campeão!
1.4.02
Se essa moda pega aqui no Rio...
Fuçando na Internet, dei de cara com um Foda-se perfeito pro pessoal do Cocadaboa. Saca só:
Policial morde motorista que não quis pagar multa
Um policial indiano foi suspenso depois de morder um motorista que se recusou a pagar multa por excesso de velocidade. Mohammed Fakiruddin Khan disse que foi atacado por Constable Nirmal Chandra Seal numa rua da cidade de Calcutá.
A discussão entre o policial e o motorista atraiu uma pequena multidão na rua, conta hoje o jornal Navyug. Khan garantiu que se recusou a pagar a multa porque não estava correndo demais. "Quando eu me recusei, ele gritou: `Vou ensinar uma lição a você´, torceu minha mão e então mordeu", disse.
A agressão gerou muitas críticas. "A polícia deve servir as pessoas", afirmou o deputado local Harman Preet Singh, que abriu um inquérito sobre o incidente. "Nós não podemos morder mãos das pessoas com quem não concordamos".
Fusão
Hoje a IBM (Instituto Brasileiro de Mentira) se funde com a ABL (Academia Brasileira de Lorota). Os cascateiros (pelo menos os do meu bairro) estão em festa.
I love my blond
Roubei lá do Piores Blogs.
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