Pegadinhas

- Você consegue! Presta atenção na frase e nos números!
- Ok... como é o lance?
- Um padre (2), montado na cirlunda de um trem (4), indo em direção ao norte (12), chega ao seu destino (32). Qual é o número do resultado?
- Huuuuuuum... 50?
- Errado. Presta atenção na frase também...
- Ahhh.. ok! Mas... o que é cirlunda?
- É o meu na tua bunda! Hahahahahahahaha
- Ok, vô. O senhor ganhou. Hunf!!!

Crap FM - A rádio do momento

Liguei o rádio esses dias e sinceramente não consegui distinguir as músicas da atualidade da estática. Agora eu entendo a baixa que a indústria fonográfica vem enfrentando nos últimos meses: quem consegue vender desse jeito? Arranjos pobres, harmonias pobres, letras pobres, vozes desafinadas. A música anda tão pobre que daqui a pouco tá pedindo trocado na Praça XV. Ok, ok... não leve em consideração que os recursos estão se esgotando e qualquer passo fora da linha é uma acusação de plágio. Mas podia ter coisinha melhor do que tem aí, não? No meu tempo, quando se chamava uma mulher de cachorra, o pau comia redondo. Hoje em dia, tem corinho feminino e o caramba. As musas eram belas, charmosas, podiam derreter um iceberg com um sorriso. Hoje até as zarolhas e zambetas tão valendo. Secura musical não, please!

"No peito dos desafinados também bate um coração" e João Gilberto já sabia disso faz tempo. Mas ele sabia quanta gente desafinada ia aparecer no cenário musical? Mas... e os afinados? Não é possível que tanta gente tenha ficado rouca ou muda ao mesmo tempo. Ou que a indústria fonográfica realmente botou esse pessoal na gaveta. Mas não duvido de nada. É só verificar um fato: quantas bandas de garagem você conhece ou já viu? Pelo menos um zilhão! E o rock não emplaca! Quantos músicos tocam MPB em bares? Uns dois zilhões! E quantas bandas de blues/jazz tocam em galpões enfumaçados a troco de chopp? Pelo menos três zilhões, duzentas e trinta mil, oitocentas e quatro. Isso por baixo!!!

Espero que isso mude. Enquanto não aparece um Cazuza ou um Chico Buarque nessa nova geração, vamos ver o que as zambetas podem nos oferecer.

Secura

Secura é como ressaca, mas com um grande diferença: a ressaca passa sozinha. A secura atormenta você no meio da noite, dentro do ônibus, no banco da praça, na rodinha de violão e até mesmo na boca-livre no Porcão. A secura te corrói, te esmaga, te deixa em ereção quando a casa está cheia de amigas carolas da sua avó Cotinha.
Também conhecida como Febre do Rato, a secura pode não ser o mal do século, mas que é ruim prá cacete é. É fácil reconhecer pessoas que sofrem do mal da secura: olhos esbugalhados, inquietação e em alguns casos excesso de saliva. Os caras babam mesmo!
Um amigo meu está sofrendo de secura tem mais ou menos um mês. Liga prá chamar pra ir as boites badaladas (porque tem mulher à pampa), liga a 0h prá sair à caça na quarta-feira, não pode ver uma moça sozinha numa mesa que já cai matando. Chega até a assobiar prá mulher de Pit-Boy.

Uma pessoa que sofre de secura é capaz de atos absurdos: viajar 3 dias prá rever aquela namoradinha da sua cidade natal que talvez não tenha casado, gastar uma fortuna prá sair com uma moça que atende pela alcunha de Nandinha Sucção, e até flertar com aquela bananeira que tem no fundo do quintal, mas que já deu cacho prá caramba.

Bonecas infláveis para os meninos, vibradores para as meninas, filmes pornô são unissex. Cada um combate a secura como pode. Mas essas são armas usadas só prá quem já está se abraçando com cactos e achando bom. Prá quem ainda não chegou no estágio final da secura, uma roupa bonita, um sorriso e um chopp com os amigos podem ajudar.

Eparema, Alka Seltzer & afins

No fantástico rol de frases ditas nas manhãs de segunda-feira, “hoje eu começo o meu regime” e “hoje começo a dar um tempo na bebida” ocupam as primeiras colocações. Aliás, são as frases mais ditas da boca prá fora no Brasil, quiçá no mundo. A 2 anos atrás “hoje eu paro de fumar” estaria entre as finalistas, mas como fumante inveterado, só falarei dessa frase quando tiver que ir ao ferro-velho comprar um par novo de pulmões.

Pois bom (como diria Pantaleão Pereira Peixoto): hoje não é segunda-feira e eu nem tô pensando em fazer regime (embora precisasse, prá melhorar meu corpinho de Adônis), mas acordei com uma ressaca dos infernos. Daquelas que parece que você mascou chiclete Conlurb, que tem uma banda marcial tocando dentro da sua cuca e que você tem vontade de chamar um padre prá te dar uma extrema-unção. Hoje acordei com uma dessas. Acho que se a Mel Lisboa se materializasse na minha frente agora, com trajes sumários, fazendo beicinho e dizendo “rapaz, hoje tu vai saber o que é a presença de Anita” eu passava. Passava mesmo. E olha que a Mel Lisboa fazendo beicinho é melhor que Viagra GG 2.4 Turbo. Gasolina, claro.

Que ressaca filha das unhas. As pálpebras pesam 80 toneladas. Mas isso não é o pior. É a moleza. Você não anda: arrasta-se! Já teve essa sensação de que o seu corpo é quase todo queijo Cheddar? Os braços não têm força nem prá alcançar o controle remoto da TV. E os ouvidos? A ressaca faz sua audição captar altíssimas freqüências. Você escuta um alfinete cair a 3km da sua casa e sabe se caiu de ponta ou não.

A culpa é dos amigos, dos bota-foras, das rodinhas de violão, dos jogos de futebol, das bocas-livres que arrumam no Porcão. Se não fosse aquela maldita picanha mal-passada, hoje eu seria um homem disposto e capaz de atravessar o Canal da Mancha nadando com um braço amarrado. Bem... eu posso não fazer isso, mas ia estar livre desta maldita ressaca.
Água de coco, remédio milagroso, reza braba, nada cura a ressaca. Ela simplesmente se enche de te atormentar e vai embora. Mas volta sempre, prá te lembrar que segunda-feira é dia de começar regime e parar de beber.

Lammers, hacker e cream-crackers

Que prazer existe em invadir o computador de alguém? Perigo? Adrenalina? Descobrir os segredos alheios? Descobrir fotos obscenas ou receitas de bolo de gengibre?
Desde que o mundo é mundo, o homem invade. Roma invadia, a Alemanha invadia. Hoje em dia como a ONU marca firme, o homem passou a invadir no mundo virtual. Se Júlio César invadiu Cleópatra, por que eu não posso invadir o computador daquela gatinha que eu conheci no bate-papo on-line?
“Dividir e conquistar”, nesses tempos modernos soaria algo como “bipartir e formatar”. Hacker, crackers e afins surgem às pencas por aí. Ninguém sabe informar como usar o Visual Basic, mas invadir um computador militar com um 486 DX2-66 todo mundo sabe!
Hoje um desses tentou entrar no meu computador. Eu me pergunto o por quê, se tem dias que nem eu tenho saco prá ver o que tem no meu HD.
Tem gente que me fala prá aprender a fazer essas coisas, mas qual a finalidade? Danificar o computador dos outros? Fala sério! O Windows já me poupa o trabalho.

Propaganda que eu adoraria ver

- E se eu fosse feia?
- Eu quebrava o espelho.
- E se eu ficasse careca?
- Eu comprava um boné prá você.
- E se eu gritasse com você?
- Eu me fazia de surdo.
- E se eu te traísse e engravidasse do padeiro?
- Eu... eu... eu ... EU TE MATO, VAGABUNDA!!!

Blitz

Acho que sou uma das poucas pessoas que ainda escutam Blitz. Acho que na verdade só eu e o Evandro Mesquita ouvimos e com certeza ele tem mais saudades desse tempo que eu. Quem não se lembra de “Egotrip”, “Biquíni de Bolinha Amarelinha” ou de “A dois passos do paraíso” (que sempre tem um que cisma de cantar aos berros nos videokês da vida). Mas quem se lembra de Eugênio? E quem se lembraria??? É uma música legal, mas é o pior pesadelo de alguém que planeja ter filhos. Você imagina um filho seu nascendo de bigode? Você pensa que sua esposa sorri porque está amamentando pela primeira vez o rebento e descobre que na verdade ela só está sentindo o bigodão do pimpolho fazendo cócegas no mamilo. E falar inglês, francês e alemão com 6 anos? Qual seria o próximo passo? No mínimo se formar com 14, fazer prova pro Banco do Brasil com 15 e com 16 tentar candidatura prá Deputado Federal. Faz mais isso não, Evandro. Cada vez que ouço essa música acho que estou a dois passos de uma vasectomia.

Ziraldo

A droga é uma merda. Disso todo mundo sabe, porque se fosse bom não tinha esse nome. Interessante: todo mundo pensa isso, todo mundo fala isso pros outros. Mas é só o Ziraldo aparecer com esse slogan que a sociedade fica escandalizada. É porque ele é cartunista? Por que ele nunca broxou (segundo Agamenon Mendes Pedreira) ou por que o Menino Maluquinho é o filho que burguês nenhum quer ter? A hipocrisia é uma merda, isso sim!

RJTV

Não entendo a Globo. Cria-se um telejornal regional. O que se espera? Bem, aqui no Rio de Janeiro se espera saber como anda a despoluição da Baía de Guanabara, como estão as obras da Linha Vermelha, se é possível existir uma favela com o nome mais esquisito que Buraco da Lacraia, essas coisas. Mas não. A porra do RJTV só fala do World Trade Center. É como se os aviões tivessem acertado os alvos logo ali em Ipanema!!! Assim num dá! Ou se mantém a proposta ou muda-se o título prá NYTV.

Grunf!

Eu odeio o meu provedor. Odeio com todas as forças do meu ser! Odeio mais que jiló cozido, mais que ver o Fluminense perder pro Flamengo em 2 competições, mais que mulher com cabelo no sovaco, mais que funk. Só não odeio mais do que a Telemar porque também é sacanagem com o Terra. Só pode ser coisa daquele ET safado e com cara de bonzinho! Ele é pior que o Bin Laden!!! O cara é ET e é a minha conexão que vai pro espaço. Hunf!!!

CNH

- Meu filho, sua carteira venceu, não venceu?
- Venceu, mãe. Têm uns 6 meses já.
- E você não vai renovar?
- Mãe... cê sabe que eu odeio dirigir...
- Mas vai que acontece uma emergência...
- Mas têm 3 anos que eu não dirijo!!!
- E alguém vai ligar pra isso? É emergência.

Ponto pra ela!

Ora, blogs!

- Tens um caderno pra me emprestar?
- Tenho sim. Prá quê?
- É que estou escrevendo um blog e...
- Escrevendo um o quê????
- Blog. E preciso de um caderno pra...
- Que porra é essa de blog? Nunca ouvi falar disso!
- Blogs são textos publicados em algumas Home Pages e...
- Prá que serve isso?
- PRÁ QUE EU FIQUE OCUPADO E NÃO TE ESGANE!!!
- No meu armário. Terceira porta. Tem canetas também. Quer um café?

Alea Jacta Est

Hoje acordei morrendo de vontade de escrever. Dizem que quando isso acontece, você já pode se considerar um escritor. Bem... então é isso? Eu boto a cabeça no travesseiro, ronco e babo por algumas horas e acordo Nelson Rodrigues? Se a vida fosse assim, todo crítico de cinema escreveria um best-seller no jornal de domingo.
O importante é que eu acordei com vontade de escrever. E me veio na cabeça: blogar ou não blogar? No meu caso, encher ou não o saco alheio?
Esse é o primeiro blog que faço. Deixei pra trás aquela idéia do quarto cor-de-rosa e deixei meu lado exibicionista (todo mundo tem um. Quem nunca quis andar na rua só de meias por baixo de um capote?) fluir. O resultado é: já comecei enchendo o saco da pobre da Leonora. Mas a paciência dela será recompensada. Pode não ser agora, pode não ser em dólar, mas vai ser um dia, isso vai! Obrigado, Leonora! :o)
E então? Blogar ou não blogar? E por que não blogar? Lê quem quer. Escreve quem dormiu... ah, sei lá!